Psicologia a Granollers i Barcelona

Blog de Xavier Oñate. Web professional a www.viucreix.com

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

20151016104230b87da2b8f397efedHay situaciones en la vida que parecen ser un callejón sin salida. El sentimiento que predomina, después de tiempo de lucha, suele ser el de la desesperanza. Cuando a este sentimiento se le añade la sensación de soledad e incomprensión por parte de nuestro entorno, la experiencia entonces es terrible. Conocer la vivencia de personas que están pasando o han pasado por situaciones similares a la nuestra nos permite vislumbrar que ni estamos solos, ni somos los únicos y nos abre una puerta a la esperanza de salir del pozo en el que un día nos metimos sin darnos cuenta.

A continuación podrás leer testimonios de personas que han sufrido o están sufriendo la relación con un/a perverso narcisista, una persona que manipula sin escrúpulos para salirse con la suya, mengua la autoestima de su víctima desestabilizándola con mentiras y menosprecios inicialmente sutiles que acaban convirtiéndose en maltrato psicológico o acoso moral. En el ámbito de pareja, familiar y de amistad lo hace después de haber mostrado su mejor cara, de haber seducido a su futura víctima. En el ámbito laboral puede darse sin motivo aparente, aunque el motivo oculto sea envidia, una baja autoestima y una ambición sin límites.

Expongo estos testimonios con agradecimiento a las personas que han compartido su experiencia y con el deseo de que el conocimiento y la consciencia ayuden a las víctimas a protegerse y poner fin a estas dinámicas perversas.

28/05/2016 12:55:47
Al principio era dialogante, aunque siempre habían mentiras que negaba y se enfadaba si le pedía explicaciones. Aparecía y desaparecía cuando él quería y cuando realmente me necesitó porque no tenía donde ir se enganchó a mi y a mi vida. Me ha dejado endeudada, arruinada y sobre todo con un sentimiento de culpa por no haber dicho ‘no” cuando debía hacerlo, por haberle consentido sus mentiras mirando a otro lado, por esperar que se cumpliesen algunas de sus promesas, por haber soportado sus silencios que me hacían sentir tan mal, por hacerme sentir culpable, por temer aún hoy hablar con él porque me hace dudar de si realmente la relación es como yo la percibo. Me siento sobre todo culpable por dejar que tomase el mando de mi vida y dejarme llevar, por perder mi autoestima y mis valores. Avergonzada por no darme cuenta de lo que pasaba, por no haber sabido pararle los pies a tiempo. Sobre todo estoy en conflicto conmigo misma por no haber sabido ser la persona que era cuando le conocí, independiente, sociable, tenía mi trabajo, mis amigos, mis hijas, mi tiempo, era positiva, perdí poco a poco todo esto y ahora estoy intentando recuperarlo, espero conseguirlo, y también espero poder perdonarme algún día. Y también espero que llegue un día que pueda recordarle sin rencor, que pueda perdonarle y que me deje seguir. Espero que llegue ese día que no vuelva a ponerse en contacto conmigo y sentirme totalmente libre, de momento hay distancia física, por suerte ha tenido que irse a trabajar a otro país, me estoy preparando mentalmente para acabar definitivamente con cualquier contacto. Estoy en ello y no pararé hasta conseguirlo. No puedo explicar ni expresar con más claridad como me he sentido ni como me siento.

01/06/2016 20:01:32
Considero que no hay que callar hay que hablar y frenar las situaciones antes de que lleguen a más. En mi caso es un problema de acoso laboral por parte de una compañera. Su comportamiento fue de la noche a la mañana dejándome de hablar sin motivo aparente, y no mirarme a la cara!! Pero lo peor es que me ocultaba información súper importante para el buen funcionamiento de la oficina. En reiteradas ocasiones le pregunté qué le pasaba conmigo, si tenía algún problema que lo podíamos hablar pero ella me lo negaba siempre … Empecé con ataques de ansiedad y somatizando enfermedades… Con visitas reiteradas al medico y urgencias. Un día tuve una subida de tensión tremenda el resultado fue un ingreso de 7 días por una altísima subida de una proteína que se llama troponina… Tenía riesgo de infarto!! Aunque todo era producido por el estrés. Tomé la decisión de ir al Psicólogo… Ya que no era ni yo estaba triste con una lágrima fácil sin ganas de hacer nada, ni hacer deporte ni verme con mis amigos… ni comprarme caprichos que es mi pasión… Sé que hay que poner de parte de uno mismo y tener ganas para luchar con gente tan tóxica…. Quiero dejar claro que no tengo nada personal con ella, que lo he intentado todo, he hablado con mis superiores y en cierta manera es como que ocultaban la situación, pero esto es mucho más serio de lo que ápice y está en juego mi salud por encima de todo. Así que ya llevo 6 meses de tratamiento he vuelto hacer deporte he recuperado mi sonrisa y mi carcajada y he tenido el valor de decir BASTA YA!! Hablando con dirección y cogiendo la baja.. Animo a todo el mundo a que pida ayuda a profesionales que para eso están. Muchas gracias por darme la oportunidad de poder compartirlo y un orgullo si puedo ayudar a alguien con mi vivencia.. Un abrazo

31/05/2016 16:17:23
He pasado por muchas situaciones que, ahora que ya he salido del bucle, me pregunto cómo fui capaz de tolerar. Desde dejarme tirada en un hotel en medio de la nada (en una montaña) sin nada que comer ni con posibilidad de pedir un taxi para marcharme, a dejar de hablarme y de mirarme durante dos semanas y eso que convivíamos en la misma casa. Cuando estos seres entran en esos bucles de destrucción total, da igual lo que puedas decir o hacer. Nada les calma y nada les saca de su pozo. Es como si necesitaran un tiempo para recuperar su fuerza. Un tiempo en el que te apartan, te humillan, te ignoran, te insultan…te odian….y desde ese dolor que tu sientes, ellos se recuperan y vuelven a brotar.

01/06/2016 19:27:27
Intimidarme con el gesto y la mirada, acusarme de haber destruido documentos y de hacerle daño por envidia. Utiliza a personas fuertes de parapeto y finge ser muy débil cuando le interesa. Humilla públicamente sólo cuando tiene el público adecuado, consentidores. Nunca tiene suficiente, parece que su única solución es destruir. Sólo he empezado a estar tranquila al verbalizarlo y sentirme apoyada por personas que lo han visto y vivido. Lo he puesto en conocimiento del entorno laboral y me siento mejor. Ahora me defiendo con pruebas y no me callo, cosa que hacía por educación. Tampoco me callo ante las agresiones de su círculo y respondo a la injusticia dejándoles en evidencia. Esto ha hecho que dejen de hacerlo. Procuro no estar a solas y que cualquier contacto laboral sea con testigos. Si me siento mal o veo que va a provocar alguna situación difícil, evito el conflicto. Ante las provocaciones, procuro que no me afecten y tomármelas con sentido del humor. Esta actitud les irrita ya que lo que quieren es que pierda los nervios y me enfade, que responda a sus provocaciones. Desde que no lo hago parecen desconcertados. Hay que rebelarse y contarlo para poder defenderse.
Sugiero que haya más información en los medios de comunicación para que no se confunda con problemas entre compañeros, es decir, como en el acoso escolar pensar que son solo cosas de niños. Es muy duro y nunca se sabe cuáles pueden llegar a ser las consecuencias y el daño producido. Me considero una persona con recursos y con personalidad y este problema ha llegado a anularme y crearme una inseguridad tremenda. Quizá debería haber campañas de salud laboral para detectar estos problemas y atajarlos. Si yo hubiese puesto remedio antes, no habría llegado a esto. Piensas que la culpa es tuya y que has hecho algo que tienes que pagar. Gracias a una compañera que debió de darse cuenta y consiguió que me informara sobre el tema. Al leer sobre ello, vi que no era mi problema y que no era culpable sino víctima.

02/06/2016 00:16:45
Cuando estamos con una persona que delante de nosotros trata mal a otras, en unos meses o tal vez menos aplicará el mismo tratamiento con nosotros. Nunca crean en eso de “es mi forma de amar”. No existe eso: se ama o no.
Cuando se corta un vínculo de esta naturaleza los primeros tiempos son difíciles, hay que perseverar en mantenerlo.

03/06/2016 12:39:04
Creo que si se hablase más y hubiese más información sobre estos trastornos de personalidad se ayudaría a víctimas y victimarios a detectar este problema y poderlo afrontar con más tranquilidad de los protagonistas y de su entorno que, a menudo, no entiende nada o tiene una versión manipulada de las situaciones que se producen. ¡Muchas gracias!

04/06/2016 07:21:12
Mi novio comenzó siendo todo un encanto me sedujo su forma de tratarme como si fuera especial jamás me habían tratado así un hombre. El primer detonante que llevó a las peleas en nuestra relación fue haberle descubierto que se escribía con otras mujeres. Él lo negaba o simplemente argumentaba que, por su trabajo, se aburría y debía pasar el tiempo o que las conocía de antes. Me alejó de mis amigos varones o amigas que para él no eran las adecuadas para mi. Debía responder sus mensajes a tiempo y si las llamadas se cortaban o no podía oírle me acusaba de que yo lo hacía a propósito. Me reprochaba lo que hacía o no hacía, en la casa nada le venía bien por lo que yo no entendía que era lo debía hacerse para no hacerlo enojar. Cuando lo echaba, él me pedía perdón y me hacía entender que no tenía a nadie quien lo cuidara. En las peleas que tuvimos en dos ocasiones sentí miedo. En la primera la amenaza fue de golpearme y en la segunda fue de muerte. Es un terrible sentimiento de angustia de indefensión de pensar que has hecho algo malo que no has sabido amar. Los que no saben amar son estas personas enfermas que sólo buscan humillarte y destrozarte en mil pedazos. No son empáticos salvo cuando necesitan algo de vos. Jamás creí vivir esa situación. No es fácil.

05/06/2016 14:39:44
El Narcisista Perverso busca tus debilidades. Tus miedos y tus faltas. Te destruye poco a poco emocionalmente, al principio con sutilezas y luego con violencia cuando te impones y le demuestras que no aceptas lo que te está brindando. En mi caso, me hizo jugar el juego de los celos todo el tiempo, descalificaciones y humillaciones, imponiendo además violencia y sumisión.  La realidad, es que se vive una tensión constante, te hacen dudar hasta de tu propio criterio. Y te desvalorizan tanto! que uno termina sumiéndose en una gran depresión!!!!.
Creo que las personas que vivimos con un Narcista Perverso debemos contar con la información necesaria para comprender qué es lo que nos pasa. Y cuando acudimos a Terapia con depresión y angustia, donde relatamos las cosas que vivimos en lo cotidiano, el Terapéuta debe decirte y hablarte de éstas personalidades patológicas. Más allá de la tarea de refuerzo de Autoestima. Es importante saber, que son estructuras ya formadas de personalidad y que una, por más esfuerzo y amor que pongamos, no los vamos a cambiar. En la aceptación y el saber, empieza la posibilidad de una cura. O de una decisión de alejarte para evitar que el daño sea más profundo aún!!! Gracias por permitir compartir las experiencias!

05/06/2016 14:45:36
En mi relación sentía constante ansiedad que iba en aumento. Trataba de negociar y razonar con una persona de una rigidez absoluta y era imposible. Era un vínculo estéril y tóxico desde el primer momento. Este tipo de personas suelen avisar de como son, “soy un poco cabrón”, “acabé muy mal con esta pareja..” Abre los ojos, contigo será igual. Te hacen sentir única hasta que les sirves. Cuando dejas de serle útil porque no le das lo que necesita (necesidad de dominio absoluto y de no tener ninguna obligación en el caso de mi ex pareja) te desecha como una colilla. De un día a otro sin más y a pesar de que el día anterior te decían lo especial que era lo vuestro. Mientras les des lo que quieren te darán una de cal y otra de arena, no estarás nunca tranquila, ni feliz, no sentirás paz por mucho que des. Son insaciables y encima si sobresales en algo con respecto a ellos te machacan por envidia. Si se sienten con el orgullo herido tratarán de vengarse y quedar por encima. Hay que estar atento porque esto ya se puede ver venir cuando te das cuenta de que no pueden perder ninguna discusión y tienen una tolerancia nula a la crítica. Puede que sean personas heridas y no monstruos pero el resultado para ti será dolor si no cortas el vínculo del todo. No los puedes ayudar.

05/06/2016 17:17:37
La experiencia ha sido altamente traumática, la manipulación de mi narcisista fue evolutiva hasta el punto en el que absorbió todo mi ser, las mentiras y su poca importancia al demostrar arrepentimiento eran una constante, hasta el último momento trató de manipular las cosas a su conveniencia, son plenamente conscientes de sus acciones no tienen ningún reparo en actuar y luego echarte la culpa de su error, no hay diálogo con ellos, pueden pasar de un modo de guerra al de paraíso en cuestión de minutos, teníamos peleas constantes y si yo aceptaba la culpa de lo que sucedía todo era borrado y enardecía el amor pero si no, la tortura podía durar días, cada vez que hablábamos se quedaba callada esperando que yo dijera todo para responder con dos o tres cosas insípidas que cambiaban todo y hacían que yo me sintiera culpable. Son infieles, muy cínicos y sobre todo altamente materialistas, por más amor y respeto que les profeses no es relevante si quizás no cumples sus caprichos sexuales o económicos. Si los que leen esto están apenas empezando a salir con alguien de estas características corran porque nunca cambian y por supuesto ustedes quedarán destrozados emocionalmente
La sugerencia, es que se dé más difusión a este tipo de problemas psicológicos, pues en la mayoría de los casos son los causantes de la destrucción de vidas, familias y sociedades, no se le presta mayor atención a esto pero si quizás se estudiara el número de suicidios, consumo de drogas y daños psicológicos severos en familias el 80 o 90% debe estar relacionado con un padre, madre o pareja narcisista. Son los demonios escondidos en nuestra sociedad. Un buen plan podría ser incluir cátedra en los colegios y universidades.

05/06/2016 19:30:37
Padecía problemas de autoestima, el amor y respeto por mi mismo, no ser tan servicial, y sobre los depredadores emocionales, psicópatas integrados y perversos narcisistas que buscan personas con baja estima, y problemas económicos y de relaciones sociales, para aprovecharse de ellas, triangularlos, para poder someterlos y manipularlos, imponiéndoles infundiéndoles sentimientos de culpa, vergüenza y miedo, aislándoles, humillándolas, gritarlas y darle afecto al mismo tiempo, chantaje emocional y mentiras, engaños. Son muy peligrosas recomiendo contacto cero y hacer terapia. Para recuperar el desequilibro emocional y la dignidad y el respeto por uno mismo. Ser felices y libres sin depender emocionalmente de nadie ni mendigar afecto o amor. Puede ser un amigo, pareja o un familiar el agresor. Gracias y saludos

08/06/2016 19:45:19
He sido una mujer académica, cálida y con buenas relaciones con mis compañeros de trabajo y alumnos. Soy hermosa, pero no lo creía, paciente y con frecuencia admiran mi inteligencia. Sin embargo, soy víctima de un esposo perverso narcisista que me enredó con su inteligencia y sueños de una familia amorosa y perfecta. Primero fue amable, estuvo allí siempre que lo necesité, poniéndose en el lugar de otras personas que eran mi apoyo, mi primer esposo en primer lugar, quien me descuidó a pesar de amarme profundamente y dejó espacios vacíos que fue llenando mi victimario. Mi familia, que por la distancia fue dejando vacíos, mis amigos a quienes fui alejando poco a poco hasta quedar casi sola con él y nuestros hijos.Cuando ya todo el panorama estaba perfecto, familia de cuatro miembros, felices y contentos comenzó a desplegar la amargura. Menospreció mis logros personales como madre, esposa y también los profesionales, afirmando eso sí, que me admiraba y que los demás no lo hacían de forma suficiente. Como teníamos perfiles profesionales parecidos, llegaba a trabajar conmigo en grupos en donde yo era bastante exitosa y luego de que él llegaba, se amargaba mi espacio laboral y perdía el trabajo. Eso mismo pasó con cada uno de mis amigos, él se acercaba a ellos, los invitaba a cenar y poco a poco los fue espantando uno a uno hasta que aprendí a vivir una vida paralela. Busqué un trabajo que él no admirara, renuncié a mi éxito laboral y me “bajé de perfil” pero aquí ya no me alcanzó. Tengo amistades nuevas pero las guardo en secreto para que no me los espante. Hace cuatro años estaba realmente mal, emocional y económicamente. Llevo estos años recuperándome económicamente de las deudas que contraje a nombre mío para solventar sus compras compulsivas. El exceso de responsabilidad fue mi punto débil y quedé atrapada por los bancos. Paralizada sin poder moverme y ahí llegó el punto de mayor maltrato psicológico. Asistí a terapia psicológica por recomendación de él, porque me adjudicaba grandes culpas en todo, pero le salió el tiro por la culata, porque en lugar de caer más bajo, la terapia me abrió los ojos y estoy en el camino de la liberación. Espero tener más fuerza para dar la estocada final y salir huyendo, pero evitarle el dolor de una separación a mis hijos me paraliza. Ahora me siento fuerte y capaz de soportarlo, pero veo que ahora se ensaña con mi hijo mayor. Sé que necesito ayuda adicional y bueno… espero recibirla pronto.

10/06/2016 04:28:35
Estar atentos a algunas señales, hay un patrón bastante definido. Primero son encantadores, y abren las puertas de su mundo a una velocidad que no es normal. Mucho más rápido que lo que uno se imaginaría. No dejan que las cosas se vayan dando por sí solas, más bien las van forzando. Son intransigentes, caprichosos en extremo y egoístas. Pueden ser casi tiranos de tan rígidos e inflexibles. Parten de la base que todo lo de ellos es de ellos y lo de uno también. No hay contemplación. No se saben poner en el lugar del otro, ni les interesa tampoco. Incluso hasta parecen disfrutar de hacer daño verbalmente. Son crueles. Rebajan, degradan, humillan. Transfieren la culpa. Ellos hacen algo malo, pero la culpa es de uno que lo llevó a eso. Si uno se resiste a ceder a sus demandas tiránicas, entonces empieza ese proceso mórbido de degradar, etc. Son egoístas, lo saben y no les importa. Vi por ejemplo, que tiene muy pocos amigos, aunque son sociables, conocen mucha gente sí, pero no hay red de contención. Tienen como mucho odio acumulado y cualquier cosa sirve para canalizarlo: política, deporte, etc. Siempre con virulencia. A veces oscilan entre tristeza y amargura, para luego volver a ser el dictador de siempre. También han dejado muchos vínculos importantes, destruidos (hermanos, familiares, hasta hijos). Cuidado con estas personas, esa es mi experiencia. Da la sensación como que no son capaces de querer. Y aunque digan que te quieren, algo dentro de uno sabe que hay algo que está mal. Ojalá con esto, pueda ayudar a alguien. Yo me considero afortunada, ya que fue poco el tiempo compartido.

© Xavier Oñate Pujol. Junio 2016

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

42 Comments

  1. Mi experiencia fue con una joven mujer maestra de la manipulación y bastante experimentada en destruir matrimonios y vidas. Es increíble ver hacia atrás y comprobar su capacidad para mentir, realmente estas personas están convencidas de que “su” realidad es “la” realidad. Me doy cuenta que en sus convicciones reside su trastorno. Al inicio se asomó a mi vida como una chica perfecta de cabello corto teñido de rosa, con un alto perfil académico, cultural y económico. Alguien que no pasa desapercibida. Me estudió de pies a cabeza y supo hacer suyos mis sueños, compatibilizándolos con los propios. Me convencí de que por fin había encontrado a mi “alma gemela”, alguien que me entendía en todos los aspectos de mi existencia. Me sentí valorado, apreciado y querido como nunca.

    Una vez pasada la fase de bombardeo de amor, comenzó a demostrar otro rostro. Primero me dejó bastante claro que todas sus relaciones anteriores habían sido un desastre y que habían terminado mal, que ella había sido la víctima en todos los casos y que hasta había sido abusada en su infancia por un maestro de escuela a los 9 años (victimismo). Eso me generó sentimientos de protección hacia ella. Sin embargo, durante los primeros seis meses de relación me llegué a sentir bastante incómodo por la forma en la que me trataba, observaba que cualquier cosa que dijera o hiciera, era suficiente para provocar una reacción desproporcionada de ira o de indiferencia, que me conducía continuamente a consolarla, o bien, a retraerme. Entonces comencé a darme cuenta que estaba atravesando por una relación totalmente distinta a mis anteriores amores y pronto me encontré con una persona que prácticamente se había hecho adicta a mi atención, arrastrándome consigo a ese pozo de adicción.

    Mi vida giraba en torno a ella, ya no tenía amigos ni familia, pues ella controlaba todos mis movimientos y me entrenó muy bien para preferirla por sobre todas las cosas. Puesto que ambos somos académicos que vivimos en distintos países, la relación estuvo basada en contacto por internet, lo cual considero que me salvó de una devastación mayor. A los 7 meses de relación virtual, decidí dejarla porque me profirió el primer insulto por algo ciertamente insignificante. Entonces aproveché para salir de un círculo que ya sentía sumamente insano, pues durante todo el tiempo que pasé con ella me sentí incómodo, aunque desapegarme me resultaba muy complicado, por todos los sueños compartidos y las expectativas que me había formado de una vida con ella. Sin embargo, pasados unos días reenganchamos solo para que ella terminara marchándose en diciembre 2017, concretamente el día 24.

    Para mi desgracia, ella vino a mi país en febrero 2018 y me buscó en mi oficina para conversar. Me dijo que quería continuar la relación, a lo cual accedí, mudándome a su apartamento temporal entre febrero y marzo. Fue un tiempo muy bueno que disfruté al máximo. El sexo fue espectacular y muy variado, aunque con poco o ningún enganche emocional. Vivimos cosas muy buenas, aunque excesivas para mi gusto, ya que ella gustaba de asistir a strip clubs y siempre fue amante de buscar sensaciones extremas y vestir de manera exagerada, histriónica y altamente provocativa. Durante su estancia en mi país, ella me pidió matrimonio y comenzamos a planear nuestra boda. A pesar de muchas excentricidades que pude observar, yo me comprometí con ella. Durante nuestra breve convivencia saltaron varias banderas rojas que yo ignoré, como por ejemplo, moodswings extremos, arranques de ira desproporcionados, tratamientos silenciosos, retirarse para atender el teléfono, cubrir la previsualización de mensajes en el móvil, desapariciones suyas por más de 12 horas y ella apagando su teléfono, dramas y teatros, vestirse inapropiadamente y tiranía, pues en casa se hacía lo que ella decía y cuando así lo decidiera.

    En abril ella volvió a su lugar de estudio, la universidad de París, para terminar su tesis de doctorado en geografía. Yo le propuse visitarla en junio a lo cual ella se negó, argumentando que “podía quitarle tiempo y atención para continuar su tesis”, lo cual me pareció bastante raro, pues ya estábamos comprometidos ¡y por petición suya! Continuamos nuestra relación por unos meses más con la idea de reencontrarnos en diciembre 2018 y casarnos en las islas maldivas, por supuesto, plan elaborado por ella. De mayo a septiembre nuestra relación se vio erosionada por continuos desacuerdos, todos provocados por sus cambios de humor, su inconformidad y su falta de respeto. Sus insultos y humillaciones fueron en aumento, provocando varias rupturas, tanto mías como de ella. En una de esas rupturas su ira llegó al extremo de amenazarme con destruirme en mi trabajo. Ahí comencé a ver lo peligrosa que puede ser una persona así y me dispuse a investigar sobre “moodswings” y ataques de ira, que hasta ese momento yo consideraba como puras rabietas infantiles.

    Fue un gran descubrimiento encontrar información sobre trastornos de personalidad cluster B. A medida que leía sobre el tema me quedaba sorprendido de que todas las descripciones sobre personalidad histriónica narcisista y psicopatía eran consistentes con su comportamiento. Incluso lo que tiene que ver con la “tríada oscura”. Pero nuestra historia aún no llegaba a su final. En septiembre 2018 me convenció de comprar un boleto aéreo para venir a mi país por un mes a lo cual accedí. Sin embargo, pocas horas después de la compra, tuvimos un nuevo desacuerdo. Para ese momento yo ya era un zombie emocional que había aprendido a acceder a todos sus caprichos y demandas de atención. Por algo realmente insignificante me comenzó a agredir de nuevo, hasta que ya no pude más y decidí cancelar ese boleto y terminar para siempre con ella, pensando que sería lo mejor cerrar ese ciclo de destrucción. De forma respetuosa, le dije que cortaría toda comunicación con ella pues mi dignidad estaba destrozada por sus continuos insultos, provocando en ella una ira que jamás he visto en alguien. ¿Su reacción? Primero me insultó y humilló (lo habitual), luego, me comunicó que se vengaría de mí y acto seguido comenzó a escribirle a mis compañeros de trabajo para inventar mentiras y difamarme. Yo para ese momento ya había aprendido que los narcisistas se alimentan de reacciones positivas y negativas, entonces opté por no responder a sus ataques. Pasados los días me aplicó un (por enésima vez) un “hoovering” por mail, donde me aseguraba que vendría a mi país a confrontarme. Yo simplemente evadí su ataque, deseándole lo mejor y despidiéndome de nuevo, sin insultarla. De hecho, yo nunca la insulté ni humillé, pues en el fondo yo la amaba. Es imposible que alguien que ama, denigre.

    Pasados los días me escribieron un correo de Iberia comunicándome que el boleto que había pagado para que ella me visitara no podría ser reembolsado, pues ella no había autorizado dicho reembolso, lo cual me provocó una pérdida de 750 euros. Por supuesto que yo jamás le escribí para pedirle nada y asumí esa pérdida como el costo de salir de una relación abusiva, pues esa es mi única intención en este momento. Desconozco si ella pidió ese reembolso a su favor y ni siquiera indagaré. Hace poco escribió a mis compañeros de trabajo para contarles que ya había terminado su tesis, sabiendo que indirectamente me enteraría, lo cual me hace temer que esta persona seguirá rondando en mi vida. Yo no tengo planes de romper el contacto cero. Cancelé cuentas de correo, la bloqueé de otros servicios y cambié número telefónico. Además, di instrucciones en mi trabajo para que la secretaria no me pase llamadas de esa persona, pues en una ocasión anterior me llamó a mi oficina. Mi interés en este momento es trabajar para romper el vínculo traumático y resulta muy difícil abrir los ojos y comenzar a ver la relación en retrospectiva, donde todas sus mentiras se van desvaneciendo una a una, en tanto voy armando las piezas de este rompecabezas. Es muy duro haber aguantado tanto, haber dado tanto de mi ser sin reciprocidad y, al final del túnel, darme cuenta que todo fue una mentira. Que ella fue simplemente un bello personaje de ficción de cabello color unicornio.

  2. A mi me tocó una ” narcisista escondida” , inteligente , callada , de pocas palabras, aparentemente humilde, de gustos normales . Yo un hombre con defectos que la acepto pensando que teniamos los mismos intereses. Noviazgo de cinco años , nos casamos , todo bien , primer hijo , segundo seis años despues en todo el tiempo de crianza fui yo quien se hizo cargo de la alimentación y crianza , ella dio lo mínimo , ahorrando en todo sentido. Su lema : todo lo mio es mio y lo tuyo es para nosotros. Regalé flores cada aniversario, le expresé cuánto la amaba , quince años !!! un día me aburri de dialogar para ver cambios , nada , En quince años nunca me dijieron nada lindo , ningún cariño ni muestra de algún sentimiento. Este personaje se alimentó de mi forma de ser . Nos fuimos a juzgados ……la ley ampara a la mujer. ella fría y calculadora a hoy está muy ofendida , no le creo , no le seguí sus manipulaciones , le exigí y me doy cuenta que el amor es solo un negocio redondo , lucrativo para lograr TENER . vIVIR CON ELLA NO FUE ATERRADOR , pero vivir sin ella es hoy practicamente vivir con expectativas propias . La tranquilidad no tiene precio. Ella no soporta no tener el control por eso quiere lo que yo soy . Mis hijos son una herramienta de manipulación-

  3. La mujer misteriosa

    4 de novembre de 2018 at 20:44

    Buenas, en mi caso la psicópata o sociópata narcisista soy yo; aunque no siempre he actuado como relataré a continuación en mis relaciones.
    La verdad es que cuando yo tenía 21 años me hice pareja de un hombre de 30 con este transtorno.
    Yo veía que él provocaba discusiones a posta para molestarme y hacerme daño. También llegó al maltrato físico y verbal. Me amenazaba y me alejó de mis cercanos. Me pedía perdón pero luego actuaba igual, parecía que le gustaba hacerme daño. La cosa acabó con una denuncia que yo le puse por maltrato.
    La cuestión es que años más tarde teniendo pareja de nuevo yo me doy cuenta de que actúo de igual forma que él, aunque sólo actuaba así cuando discutía con este nuevo chico por cosas que hacía que me herían emocionalmente. Lo “castigaba” por definirlo de alguna manera y claro que actué mal, pero considero que él se lo buscaba cuando yo procedía de ese modo. Para no hacer la historia muy larga…. hacia donde yo quiero llegar es que en marzo de este año conocí a un chico que me parecía un buen nene y la verdad se notaba. Mi primer pensamiento fue “a éste tengo que joderlo para que aprenda que no se puede ser así hoy en día”. Y desde entonces básicamente me he dedicado a eso. Le hacía daño a posta porque además de que me parece más divertido hacer el mal que el bien también me excitaba sexualmente verlo mal. No me juzguéis; decidí actuar así porque detesto su personalidad. Débil, sensible, emocional, dependiente, mentiroso patológico, carente de cultura, etc y yo soy todo lo contrario. La verdad nunca me enamoré de él pues es imposible para mí enamorarme de una persona así. Sin embargó él sí tenía sentimientos por mí, sentimientos que nunca le permití expresar porque me avergüenza que alguien así se enamore de mí. La verdad que me produce mucho rechazo. Pero sólo actúo así con él porque no considero que sea digno de mi respeto. Mi intención era llevarlo al límite e incluso en ocasiones me he sentido en peligro pero la idea de que quiera hacerme daño me pone mucho. Yo siempre quise apartarlo de mí; al principio porque sabía que le iba a hacer daño y prefería que se alejara, pero se quedó y entonces le di lo que se merece. Nunca sentí remordimientos y claro que le pedía disculpas pero no era sincera, porque nunca cambié mi forma de actuar con él.
    Él fue poniéndose en guardia contra mí pues porque ya veía mis intenciones y la última vez que hablamos me dijo: “tú querías tratarme como a un perro”. La verdad es que no, los perros merecen más respeto que él. La verdad ya no hablamos que era lo que yo quería, ya que ya me aburrí de utilizarlo y dañarlo ya no me parecía divertido. Yo siento que aún siente cosas por mí, no puede evitar quererme pero eso me hace despreciarlo aún más. ¿Cómo puede querer a alguien que lo trata así? 0 amor propio, y el amor hacia uno mismo siempre debería ir por delante. Por eso (entre otras cosas) le desprecio por poner por delante de de su dignidad a otra persona. Yo siempre me he amado muchísimo y nada ni nadie pasa por encima de mi amor propio, ni voy a traicionarme nunca por nadie. Y el que sean contrarios a eso es absolutamente detestable.

    No sé si el tener varias experirncias con psicopatas narcisistas me ha hecho cambiar de forma de ser o es algo que tenía muy dentro mí y con el paso de los años a aflorado a la superfície.

  4. Me gustaría contar el caso actual que me concierne, ya hace unos 15 años me topé con un psicópata tal cual el que describen en manuales y documentales, pero de aquella no tenía ni idea de lo que era ese concepto, y no podía explicar nada de lo que me sucedía; ahora me encuentro en la misma tesitura con ¿otro? pero ya con la información, aún así este psicopata es magistral en su manejo, de hecho dudo mucho, no sé si es psicopata o es todo paranoia mía. Su rostro es impasible, hay algo distante frío inaccesible, no es ni cálido ni cruel, es vacío, enseñé su foto a más gente y dicen todos lo mismo que es inexpresivo…su voz ídem, su tono bajo, monótono, jamas cambia, le digas lo que le digas es igual siempre, en contestador suena como un robot…me entró un día a hablar en Instagram, todo fue muy rápido cuando me quise dar cuenta ya tenia flores mandadas por él y así siguió con 5 ramos en tres meses algunos incluso en la misma semana, luego regalos como una funda o adaptador portátil…quería quedar conmigo pero yo estaba alertada de algo que no cuadraba, hablaba cada noche en Skype con él, era paternal y atento, comprensivo, nunca hablaba de sí mismo solo de mis cosas mostrándose servicial y atento…cuando enfermó un pájaro que tenia se brindó a hablar con una amiga veterinaria (luego supe que en esa charla se burló de mi como que yo era la típica loca de mascotas obsesiva) tuve esa charla porque el mismo me la mando junto con todo el historial de charlas a esa chica (supuestamente antigua pretendida por el) me sentí traicionada y lo planté…continuó mandando mails de desgarro y desesperación, impecables en su redacción, casi brillantes, calaban hondo, y acepté su coartada “quería congraciarse con la vete para que lo ayudara dando información de curar al pájaro” empezó ya casi al inicio a meterse en temas de mis pertenencias , herencia de mi padre y demás, dando consejos metiendo la nariz en asuntos que no le incumbían, queriendo influir en mi, yo lo capté y me puse agresiva, tenía ataques de ansiedad porque seguía viendo que algo no cuadraba, pero era todo difuso no sabía si yo estaba pensando injustamente, no había pruebas de nada solo sensaciones…luego hizo amistad con una hermana mia, también le sacó el tema de herencia, y hasta tuvo algún comentario negativo de mi con ella, de nuevo la traición…continuaban los regalos y seducción, la dulzura, la bondad las alabanzas…en poco tiempo muy gradual su tono cambió, se volvió mas incisivo, me reñía, cortó la bondad y la sustituyó por una leve indiferencia (que el decía que era cosa mía); en un mail me da todas sus claves incluso de documentos importantes archivos y demás “porque confiaba en mi” yo no hice caso a ese mail y ahí quedó semanas, hasta que un día me envía algo y veo un pantallazo de una conversación coqueteando con una chica de face, necesitaba una prueba de que no todo eran imaginaciones mias, cerciorarme, busqué el mail y entré en facebook ahí vi como sutil coqueteaba con ella e incluso le decía de ir a un concierto, a la vez en mails me escriba con amor y suplica, tambien diciendo que fuera al concierto que estaba deseperado por conocerme de una vez y que me quería mas que a nada, que sin mi su vida era gris blablabla.
    Corté del todo en ese tiempo tambien se cortaba y firmaba pactos de amor con su sangre, le dije que era una actitud demencial pero me decía que era un rito antiguo muy dado entre caballeros a sus damas
    a sus chicas de instagram les decia “gracias las que tu tienes bella dama” y cosas así.
    El tema continuó me fui desgastando cuando cortaba todas las vias de acceso utilizaba su mejor baza el mail, ahí se expandía escribiendo con genialidad diciendo incluso “hablo con chicas porque les cuento lo nuestro y eso un chico no lo entiende me dirían que te mande a paseo y las chicas tienen la sensibilidad necesaria” sus coartadas son enrevesadas y lógicas, eso hace dudar mas y mas. Lo ultimo que me hizo fue una veladisima amenaza de denunciarme por entrar en su Facebook, le dije que el me dio las claves y dijo que eso no importaba pero que el no quería que me pasara nada y que nunca dijo nada de denunciar que era imaginado por mí…no sé si me quiere volver loca, me recuerda a esa pelicula de Ingrid BErgman y CHarles Boyer “luz de gas” la misma frialdad y manipulación, dudo de todo pienso que igual estoy pensando mal…pregunté a mas gente dicen que lo ven extraño, en cambio sus conocidos opinan de el lo mejor…
    Me acaba de escribir un mail y quisiera compartir aquí el texto, si alguien lo lee y pudiera decirme si es cosa mia o realmente es un manipulador, yo me considero poco sumisa, no dejo que me manejen, el lo sabe, pero cada vez tengo menos fuerza y el se mantiene paciente y sin alterarse…alguien puede ayudarme a decirme si en este texto nota manipulación o un estilo extraño? gracias por leerme porque ya no sabía donde contar mi caso.

    (fragmento de su ultimo mail)
    no quiero que nadie te haga daño.
    Y te veo muy inocente en muchas cosas; si alguien te quiere jorobar, lo tendría “fácil”. En parte por qué no te gustan todos los papelotes.
    Me explico mucho mejor ahora lo que te pasó con la gestoría del estudio en …..
    Pero yo me encargaré de que no te haga nadie daño.

    Y hay “damas”, y está mi Dama.

    El “mi” y la mayúscula es muy importante.

    Para mí los detalles importan.
    Muchísimo.

    (fragmento de otro mail donde me elimina de responsabilidad por entrar en su face con las claves que me dio)
    Yo, ….., DECLARO:

    Que no tomaré ninguna acción contra …..por que ella accediese a mis cuentas de Facebook y de Instagram.

    Que a pesar de que el fin por el que le facilité las contraseñas (por seguridad, por si a mí me pasaba algo, y como muestra de confianza), no es el fin para las que las ha utilizado, no emprenderé ningún tipo de acción que pueda perjudicarla.

    Que mi único interés en ….., es sentimental.

    Cúmplase.

    Estos son dos fragmentos de los ultimos mails que me mandó hace nada, alguien que haya pasado por algo similar cree que puede ser un manipulador o psicopata? gracias

  5. Hola

    Yo también fui victima de un narcisista, pero del peor tipo, un narcisista encubierto. Lloré mucho cuando me di cuenta de con quien estaba en realidad, pues son expertos en querer culparte de todo y hacerse la victimas. Diria que son los reyes de la manipulación sutil. Me gustaría estar en un grupo de apoyo porque quiero compartir con personas que me entiendan y compartir nuestras experiencias. Estuve buscando grupos de apoyo virtuales pero no encontré ninguno, así que estoy creando uno con las personas que se quieran unir.
    Fuerza a todos, que lo importante es que ya nos dimos cuenta y ahora debemos trabajar en nosotros.

  6. Hola, quería contar mi historia ya que lo estoy padeciendo fuertemente.
    Cuando comenzó la historia fue todo muy lindo, creo que es eso lo más dificil de olvidar, incluso recuerdo haber leído que te hacen adicto al whatsapp por la cantidad de mensajes que te mandan en la etapa de idealización, luego te comienza a dejar sin respuesta, no entendes que está pasando, jamás tiene interés por tus cosas, ves que cada vez la pareja se va deshaciendo. No sabes que hacer, en mi caso se duplicaba más porque antes no había tenido pareja y lo veía como único, aparte de ser muy lindo, era gerente de empresa multinacional, exitoso de buen caracter. Todo me cerraba y más aun cuando yo vivía del rechazo en rechazo. En la etapa de devaluación me destruyó la autoestima no solo metiendose con mi físico sino con las cosas de trabajo que hacía que eran super meritorias. En fin, me fue haciendo adicto ya que el sexo era increíble, yo quería dejarlo pero pensaba en mis etapas de vida anterior de rechazos y cero sexo que seguía manteniendo ese mounstro. Se juntaba una combinación explosiva un narcisista con un empatico de baja autoestima. Llego un momento que ya ni podía planear de un día al otro porque no sabía si quería estar conmigo o no. Hasta que comenzó el momento del descarte. Un día me escribió que quería estar solo, si fue por mensaje, y de ahí no sabía que hacer, fue de un día para el otro, teniendo relaciones sexuales el día anterior, fue algo super imprevisto. Después de una semana apareció, acepté volver ya que esa semana casi no pude ni dormir. Sin embargo, volvía teníamos sexo y todo pasaba, alguno que otro día me quedaba a dormir en su casa. Hasta que me entero que estaba con otra persona, hasta ahí pensaba que era una persona normal que tenía una crisis, mas alla de sus comportamientos raros, se aburría rápido, no prestaba atención, disfrutaba de hacer burlas, no tenía muchos amigos, terminaba relaciones de trabajo y amistad de muy mala forma. Incluso una de sus empleadas saco una noticia en un diario! me imagino el nivel de bronca que habrá tenido. Después de enterarme que estaba con otra persona, lo bloqueo y elimino del telefono, me comenzó a buscar, me escribió mail hasta ingresó a mi edificio. Pensando que era un acto de amor regreso de nuevo para comenzar con un trato frialdad nunca antes visto que un día decido hablar con el y decirle que cerraba la relación que necesitaba curar esa infidelidad que me había hecho. El se quedó desconcertado, incluso ese momento me abrazaba y se largó a llorar. En fin me fui nomas, no pasó que dos semana me vuelve a llamar al telefono fijo (el resto lo tenia todo bloqueado) como vuelvo a creer que realmente me quería acepto volver ya que me dijo de ir a una virgen como a prometernos fidelidad, a todo esto ya había comenzado a ir psicologa porque no sabía como manejar la situación, me quería ir de la relación pero no podía decirle que no. Volvimos un tiempo pero comencé a ver cosas raras, por ejemplo, mi cargador de celular de mi lado de la cama aparecía desconectado, su celular en silencio, había puesto una app para fijar la ultima vez del wapp. Hasta que un día lo escuchó hablar con alguien que no supo decirme quien era, me busco la reconcilación ya que siempre buscaba tener sexo para calmarme. Al otro día le dejé las pocas cosas que quedaban en mi casa y me fui, estuvimos 1 mes (primera vez que pasaba un mes sin saber de el) hasta que volvío a buscarme, Yo tenía pasajes para un viaje que su manipulación me hizo que lo cambiara para que después de dos días comenzara a tener comportamientos raros, por ejemplo, me esquivaba, casi no nos veíamos, la pasión seguía pero era raro su comportamiento hasta que un día le suena el teléfono y me confiesa que estaba con alguien y que se había metido en líos que le diera un tiempo para salir. A todo esto lo tomo bien en un principio pero luego de ello decido irme de nuevo escribiendo un mail ya que personalmente siempre me daba vuelta y quería dejar bien en claros mis ideas. El me lo contesta diciendome que estaba mal que está en líos que soy su familia que soy quien lo mantengo que le de la oportunidad de hablar personalmente, la cual accedo pero ese día fue sexo y nunca se habló (jamas se podía hablar de cuestiones sentimentales) al otro día pensando que se había recuperado todo, me deja de contestar los mensajes hasta que lo termina haciendo luego de insistir mientodome que no me podía ver. Ahi exploto lo trato de mala persona a la cual el me contesta que no me amaba, que lo extorsionaba porque quería estar cerca mío y la única forma es estando de novio y que eso no quería. En fin, después de haber caído tan bajo pensé que si el me dejaba podía poner punto final a todo esto. Ya ha pasado un tiempo y no ha vuelto, supongo que está con su nueva pareja pero yo aun no puedo conseguir olvidarlo ni odiarlo, me cuesta ya que me resulta dificil buscar una nueva persona. En fin, es como que quiero pero no quiero en el fondo. Espero salir rapido. Di con su diagnostico gracias a la psicologa que cuando vi las características coincidía en casi todo. Ahora estoy aplicando el contacto 0 pero es tal mi adicción que quiero que me vuelva a escribir. Espero salir!

  7. Hola a todos. Quiero compartirles mi historia. Esta persona era depresiva, siempre estaba mal y yo quise ayudarle. En aquel entonces vi señales rojas. Tenia que contestarle los mensajes enseguida. Era muy misterioso y no hablaba de si mismo y consumia mi tiempo en exceso cuando el quería. No lo vi amenazante, pensaba que era una persona triste que pasaba por malos momentos, esa fue la imagen que me vendió, la víctima absoluta de la vida. Me hacia sentir mucha lastima por el y me decía que no tenia a nadie solo a mi, y otras cosas que después me di cuenta que no eran así.

  8. Buenas,yo tengo una persona así en mi familia,una hermana. Hemos sido inseparables,toda la familia la adorabamos, pero no se cómo pasó que empecé a verla diferente.Vi que si hacías siempre lo que te pedía era un encanto pero si decías que no ya te la liaba.Después me di cuenta que siempre hemos estado ahí para ella, terrible error porque estaba acostumbrada a pedir favores y estar siempre disponibles. Conmigo empezó a cambiar cuando empecé a salir con un chico, aunque lo llevamos (con altibajos pero seguíamos bien).Se casó y al tiempo se separó y toda la familia como siempre con ella.Se vino a vivir otra vez a casa ,yo me casé y mi padre enfermo de Alzheimer.Ella no lo llevo bien y nos echaba en cara a todos,sobre todo a mi, que solo ella estaba allí para ayudar.Buscamos y pagamos a personas que ayudaran a parte de ir nosotros cuando podíamos pero ella quería más y cada vez peor.Mi padre murió y mi hermana se quedó a vivir con mi madre y ahí empezó el infierno.Mi madre empezó a contar cosas que le hacía mi hermana, descalificación,ira, mentiras, incluso agresión física, pero claro,como habéis dicho,ella conseguía quedar de víctima y mi madre la loca y mala.Creo que la única que creyó y ayudó a mí madre fui yo,me enfrentaba a mí hermana y pedía ayuda a mis hermanos pero no conseguí nada.Hasta que mi madre la denunció y ha estado un tiempo con orden de alejamiento por maltrato hacia ella.Ahora mi madre vive en residencia porque no puede vivir sola y tiene principio de demencia.Mi hermana ya no tiene orden de alejamiento y va a verla todos los días y claro la lía allí también.Ya le han llamado muchas veces la atención.Lo peor es que ahora su objetivo soy yo ,se lo que ella es y he vuelto a pedir ayuda a mis hermanos pero ellos viven fuera y me piden que aguante, se que si no hago algo irá a peor, así que estoy informándome de lo que es mejor para mí,no quiero verme como mi madre.

  9. Nose como comenzar a platicar e leido varios de los comentarios y me veo reflejada, mi historia comenzo hace 3 años y creo que aun no termina, tomo antidepresivos y no me hacen efecto pastillas para dormir y tampoco, me siento vacia como si me hubieran robado algo, cada dia es dificil levantarme siempre que pienso todo las humillaciones, celos, mi baja autoestima, dignidad en el suelo y aun sigo queriendo a esa persona no le guardo odio ni rencor es mas siempre pido por ella para que este bien pero pido mas fortaleza para salir apenas 3 dias tome la decisión definitiva de dejarle y creo que piensa que es mentira sigue viendo la manera de provocarme y caer, me duele no puedo dejar de llorar de pensar que hize para caer en esto acaso lo merezco? llegue a pensar que era la persona indicada , pero me a denigrado con una de mis amigas diciendo que no me quiere que quiere a otra persona, que no soy físicamente lo que le gusta, que no me admira, etc creo que eso es mas que suficiente para dejar las cosas y porque insiste porque no me deja aunque me duela que debo de hacer voy con psicólogo y solo me dura lo que me dice ese dia y despumes todo vuelve a ser igual, me gustaría un comentario de apoyo, gracias.

  10. yo estaba con un Narcista que me dejo por los suelos humillandome ,siempre el era superior a mi en todo ,me trataba de loca ,paranoica de que tenia deficiencia física cuando no la tengo,me heria sin con sus palabras ,siempre todo lo que intentaba estudiar le parecía inferior …Lo cual decía que yo no daba para ningún oficio en particular,se comparaba con migo diciendo soy el chico mas listo y ni yo puedo tu podras????eres una chica del monton normalita y me aproveche de ti en sierta manera y tenia una necesidad y te utilice en sierta manera ,eres hueca ,para el en todo tenia un defecto …Yo lo apreciaba mucho tanto; pero su ego se apoderó de el y el siempre se creía muy inferior en todo… todo tenia que girar entorno a el 1 el 2 el y 3 el ..Nadie mas ,yo no tenia intencion alguna de ninguna relación el insistio tantas veces que acepte ,en aquel momento yo estaba pasando problemas serios y estaba triste y el se aprovecho de mi debilidad de aquel momento que estaba mal ,mostraba interés era educado como el ninguno todo un caballero de etiqueta y luego con el paso del tiempo se comporto con sarcasmo ,ironías ,burlas disfrazadas de bromas y la verdad que duele mucho ,me contó una historia muy triste que ni me cuadraba y luego lo sentía pena y me decía con migo te vas a dañar ,soy chulo ,creido y egocéntrico,muy mala persona no te merezco y asi hasta que elimine mi fb y redes sociales por querer evitar cosas que me duelan ,que me digan tienes un deficiencia física duele y mas cuando no la tienes ,viene a ser un bullying

  11. Quiero contar mi historia para las chicas que como yo caemos con un narcisista. Todo empezó cuando yo termine una relación de 5 años. Estaba triste y el llego a mi vida, me comprendía me daba consejos como amigos y empezamos a salir. El me decía que quería una estabilidad emocional y tener hijos (yo se lo había expuesto en una platica). Se porto como un caballero y me conquisto. Una vez que ya eramos una pareja, empezaron a salir las señales que ahora que lo pienso eran bastantes claras, me decía que yo era digna de estar con un tipo como el, y que cuando saliéramos con sus amigos lo abrazara y fuera cariñosa con el, ahora que recuerdo me extraño mucho que me lo dijera. Cuando lo conocí tenia una novia y me pretendía, le dije que si quería una relación seria conmigo tenia que terminarla y así lo hizo, recuerdo que la chica le lloraba y lo buscaba y el fríamente le decía que ya no quería estar con ella. tiempo después me decía que estaba subiendo de peso y que no me quería gorda. fue muy feacientemente que quería tener un hijo conmigo y me embarace, al decirle que estábamos esperando un bebe cambio radicalmente me veía con ojos como de odio, y fue ahí que empezó todo este martirio, con sus infidelidades con su rechazo,. y pasarme a la chica delante de mi. Cuando descubría sus engaños me decía, que porque tenia que buscar? que era mi culpa por andar investigando, su madre me decía que sus anteriores parejas terminaban mal, hubo una chica que la dejo a un mes de casarse y a otra chica la embarazo pero no se hizo cargo del niño ni lo reconoció, ella su madre lo justifica en todas sus acciones me decía que el por ser del signo géminis son infieles por naturaleza, su padre me decía que que importaba pues yo era la catedral. tuve a mi hijo con una discapacidad y me dijo que de haber sabido que yo estaba defectuosa, no habría tenido hijos conmigo, todos los fines de semana se la pasaba tomando alcohol y eso me desesperaba, me sentía atrapada pero con la firme convicción de tener una familia. Con la discapacidad de mi hijo tuve que estar viajando para la cirugía de mi hijo, mientras esta fuera de casa, buscando una respuesta medica a mi hijo, metía mujeres al que yo consideraba mi hogar. Con el tiempo me separe porque me saco de la casa con engaños, le decía a todo el mundo que yo no lo atendía, cuando eso era totalmente falso. regrese a mi casa busque un trabajo y me busco pidiéndome perdón y regrese con el. Al poco tiempo siguió con infidelidades, y es ahi cuando encontré que el se relaciona con mamas solteras, Claro!!! otras mujeres vulnerables al que les promete cambiarle la vida y formar una familia. Cuando las deja, obvio el drama vuelve a aparecer con ellas, las deja llorando y humilladas porque lo perdieron. El me ha llegado a decir que no puede amar, y que ve a la mujeres como un objeto, y que le encanta que lo amen y que den todo por el. Lo último que me dijo al terminar la relación fue “necesito elevar mi ego”, Hoy en día me siento enferma, llegue a pensar que moriría sin el y que no podría vivir sin el, lo perseguía, le rogaba, pero después de estos 8 años de una gran infelicidad creo que gane lo mejor, el recobrarme a mi misma. Si tu tienes una pareja con esas características, y te ve fuerte no dudara en regresar y volverte a tirar como el lo hizo durante muchos años, son personas exitosas, con una labia impresionante que hasta tu crees que eres la del problema. Pero no, son personas tan vacías y no tienen amigos. Animo lo importante es salir y recuperarse… yo estoy en ese proceso, que aunque es difícil se que es lo mejor para mi y para mi hijo. Suerte y que dios nos bendiga.

  12. Hola, querría contar mi historia. Puedo afirmar con total seguridad que años atrás estuve con un psicótico, un perverso narcisista. Quiero dejar claro que ya no me mueve el odio ni el rencor, hace muchos años que vivo en pareja con otra persona y soy muy feliz. Sin embargo, a veces me cuesta entender como pude dejarme hacer eso a mi misma, que en realidad es lo que más me dolió de todo aquello. Mi relación con un perverso narcisista empezó de muy joven, cuando le conocí. Jamás tuvimos una relación formal, ocultaba lo nuestro, incluso lo negaba a quien preguntara. Se negaba a mantener una relación formal conmigo, pero tampoco me dejaba marchar. Su intención, claro está, era mantener otras relaciones paralelas a la mía. Mentía, utilizaba los dobles sentidos y el lenguaje perverso, amoral, me confundía. Solo en la intimidad parecía abrirse un poco, aún así, en ese ambiente más personal también utilizaba un lenguaje contradictorio, en el cual nunca sabías si te decía la verdad (“eres mi amor platónico”, “soy un cobarde”, “ahora haré ver que soy tu novio”…) o lo decía solo para mantener sus intereses particulares. A su vez, usaba frases demoledoras con las que mi autoestima se veía todavía más mermada (“hay otras tan extraordinarias como tú”, “un clavo saca otro clavo”…). Jamás un beso en público, jamás me cogió de la mano por la calle, jamás pude escoger cuando nos veríamos las siguientes veces, él llevaba la voz cantante en todo. De cara a los demás éramos solo amigos, pero en la intimidad yo era su amante (su zorra, me dijo una vez). Nuestra relación se había convertido en un infierno, ya desde sus inicios. Soporté todo tipo de humillaciones, mentiras y reproches. Él nunca era culpable de nada y yo parecía no poder exigirle nada porque no teníamos nada estable, aquello no era una relación formal y por lo tanto, yo no tenía derechos. Cuando otros se interesaban por mi él se entrometía. Y así con todo. Nuestra relación en el tiempo no fue seguida. Había etapas en las que yo me hartaba de todo eso y salía con otras personas, pero pronto lo dejaba para volver a caer en sus redes. Era como una droga, un sometimiento mental que casi me hunde la vida. Finalmente, y después de casi 8 años yendo y viniendo, acabé como muchos presagiaban hecha polvo. Mi autoestima era casi inexistente, no comía, no dormía, solo pensaba en él y en la forma de descubrir qué era lo que le habría hecho tanto daño para comportarse así con las personas. Su aparente timidez y ese halo de misterio que siempre mostraba es lo que desde el principio me atrajo. Era como si de un acertijo se tratara, quería descubrir qué le había pasado. Pero mis esfuerzos fueron en vano y ya con la energía agotada para seguir soportando todo aquello, un día decidí marcharme para siempre. De un día para otro, sin avisar. Y desde entonces (de eso ya hace casi 15 años), no he vuelto a saber de él. Con total seguridad puedo afirmar que es la mejor decisión que he tomado en la vida. Vi resurgir mi positivismo natural, mis ganas de vivir y mi alegría, virtudes que comparto con mi actual pareja, que nada tiene que ver con ese depredador emocional. Os animo a todos los que estéis pasado por algo parecido a que os arméis de valor y deis un paso hacia adelante en vuestras vidas. Se puede escapar de un perverso narcisista y la mejor manera es echando tierra de por medio, aplicar el contacto cero y no responder a sus plegarias. Leer mucho sobre ello y investigar sobre las características de este tipo de personas me ha ayudado mucho a entender porqué dejé que me sucediera algo así en la vida. Vivir tranquilo con ello, sin reprochárselo a uno mismo y aplicando el positivismo y las ganas de avanzar son factores clave para superarlo, en mi opinión.

    Un saludo

  13. Yo vivo con un mounstro de esos… me lleva 10 años de edad al principio siempre vi algo en su mirada que no me gustaba y mis instintos nunca fallan y así mismo es, al principio un caballero en todo el sentido de la palabra pero me daba cuenta de que escondía muchas cosas, cuando tomaba alcohol se ponía agresivo y me empujaba pero siempre trataba de arreglar todo con la excusa de que era por el alcohol… el siempre está fumando, da muchas vueltas en el mismo sitio y mueve mucho las manos movimientos extraños y siempre e pensado q el no esta bien e tratado de buscarle ayuda psicológica pero nunca va, el me a pegado me insulta con palabras sucias y hasta a mi familia el le a faltado el respeto, se pasa hablándole a mujeres y viendo sus fotos y siempre es a mujeres que yo conozco eso me a dañado tanto.mi autoestima está por el piso, el me a llegado hasta criticar partes de mi cuerpo y me siento la mujer mas miserable del mundo, Siempre miente y si lo descubro se vuelve loco y empieza a decir q yo soy una loca. Me a amenazado de muerte y es un hombre muy violento… en todo esto el siempre trata de jugar con mi mente me dice que me vaya de la casa y cuando me voy a ir me dice q lo perdone o simplemente se vuelve loco y me amenaza y yo por miedo a que pase algo ya que tengo un niño trato de quedarme tranquila y me quedo… ESTO ES UN TOTAL INFIERNO ES COMO VIVIR CON UN DEMONIO
    yo no se ya que hacer le tengo demasiado de miedo e llegado hasta desearle la muerte y creo en Dios pero siento q el no me escucha
    ya no puedo más… no se q hacer no encuentro salida solo le pido a Dios que el me ayude a salir de esto, que este hombre se enamore y me deje el camino libre para poder volver a ser yo, sentirme útil y sentirme viva, estar feliz y no triste

    • Porque no buscas ayuda en tu país a mujeres en situaciones de violencia de género ? Averigua en tu país atraves de Google ,comunícate ,hoy en día psicólogos asistentes sociales e incluso refugios para mujeres con hijos en situaciones como la tuya donde han habido amenazas de muerte , no minimizes la problemática ,salvate y salva a tu hijo ,se fuerte ,da el primer paso ,comunícate ,suerte .

  14. Yo conocí a esta horrible persona en 2015, como muchas de sus historias , se comportó encantador y aunque su historia no me cuadraba no pensaba que alguien pudiera ser tan malvado así que como persona solidaria le di el beneficio de la duda. Era el hombre perfecto aunque todo iba muy rápido y yo pensaba que porque no tenía experiencia en el ámbito sentimental yo estaba mal. A los 3 meses me pidió vivir con él, y lo hice. Dos meses después salí embarazada por decisión “nuestra” , él quería tanto un bebé y me lo pedía. El día que me enteré del embarazo lo descubrí con otra mujer en mi propia casa . Antes de que sucediera, me tomaba de menos y mis éxitos no eran nada para él. Siempre buscaba pelear y yo ser la culpable. Haciendo la historia corta, después del nacimiento de mi hijo todo fue más que horrible, él ya no tenía ninguna máscara y fue el peor infierno. Hace un año y medio que lo dejé y hasta el día de hoy me cuesta trabajo olvidar, perdonar, y entender del coomo a una persona que tanto amé sólo quería destruirme

  15. Yo he tenido una pareja narcisista. Observaba hasta el milímetro todo lo que yo hacía, cualquier detalle mío parecía molestarle. Menospreciaba mis logros y, aunque fingía admirarme, le molestaba que me alabaran en su presencia. Es como si se sintiera atacado.
    Discutir con él era como chocarse contra una pared. Casi nunca reconocía que hubiera hecho algo mal, ni pedía perdón. Parecía que nunca podía complacerle. Yo cedía en muchas cosas, haciendo cosas que no me apetecía o me desagradaban, y nunca me lo agradecía. Siempre estaba comparándome con su madre y hermanas, poniéndolas como modelos de perfección, y yo era imperfecta, claro. Cualquier demostración de independencia por mi parte suscitaba chantajes emocionales por su parte, como si creyera que lo estaba abandonando. Acabó rompiendo conmigo, y culpándome al 100% del fracaso de nuestra relación. Llegó a decir que yo era autista porque no me caía bien su familia ni sus amigos. Y si no me caía bien su familia es porque era entrometida y a veces me soltaban comentarios para molestarme; y algunos de esos supuestos amigos no eran más que conocidos, y eran personas superficiales y sin sustancia. Por eso no me gustaban. Hace dos años de la ruptura y aún sigo enfadada conmigo misma por haber soportado lo que no tenía que soportar. No logró hundirme porque tengo una autoestima alta. “Curiosamente”, según él, todas sus rupturas amorosas fueron culpa de sus ex.

  16. Hola, mi historia de autodestrucción duro 5 años, lo conocí cuando estaba en la universidad en un periodo difícil de mi vida muy vulnerable. El fue el único hombre que se había fijado en mi. Caí en su telaraña, era cariñoso al principio, a los 6 meses comenzó a bloquearme de whastapp sin explicación desaparecía semanas sin explicación , aparecía solo cuando el quería, y ahí yo empece a deteriorarme , todo me empezó a ir mal , siempre estaba deprimida, necesitaba tanto amor y el me daba la mas cruel de las soledades, no podía contarle a nadie lo que me estaba pasando porque sentía una horrible vergüenza que yo viniendo de un hogar donde me entregaban amor, tuviera que soportar algo que jamas imagine , mi familia estaba lejos y yo me hundía cada vez mas , me convenció a los 27 años a perder mi virginidad con el , lo hice , fue el día mas traumatico de toda mi vida, recuerdo aquella noche , me dejo sola le pedí que me llamara después no lo hizo, era una noche de invierno, oscura , creo que no pegue un ojo en toda la noche, al día siguiente me sentía sucia sabia que era algo que no tenia vuelta atrás. Siempre me convencieron que solo debía tener un hombre en mi vida , yo me empeñe en que fuera el, y por eso dependí de el a pesar del maltrato psicológico extremo , durante estos últimos 5 años. Ahora finalmente el me dejo diciendo sin darme ninguna luz antes de que así fuera, que se había enamorado perdidamente de otra que no me llamaría mas que no me molestaría mas, y que yo no le escribiera ni lo llamara porque ella podía pensar que el el la engañaba y eso no era así. Mi sufrimiento en este momento es doble , no solo lo perdí sino que me utilizo. Caí como presa perfecta de este narciso perverso, el esta feliz y yo sufriendo la tristeza la vergüenza la soledad, porque la vida sigue no puedes para de trabajar ni de hacer la vida , nadie puede verme llorar , aunque en mi soledad lo haga amargamente.
    Me pregunto si Dios alcanzara a castigarlo en esta vida. Yo vivo en la incompresion de mi entorno por eso dedici vivirlo sola , al menos no existen hijos ni lazo alguno mas que mis emociones que nos unan

  17. Hola no doy más quiero que las personas que pasaron x esto me den ánimo xq solo ellos saben lo que es vivir en ese infierno. El me descarto como si yo fuera nadie después de 3 años de ralacion y estoy sufriendo muchísimo me duele el cuerpo, el alma. No dejo de llorar tomar pastillas para dormir fumar, es un desorden en mi vida psíquico y físico xq no como. Tengo amigos y familia que me están ayudando pero en todo momento tengo en mi cabeza a el si mi sola imagen me hace mal. Vienen recuerdos feísimos donde yo siempre era la culpable la que recibía todos los maltratos habidos y x haber y los engaños terribles en mi propia cara. Y yo acepté todo eso lo hice y eso me hace sentir peor xq vilnero todo de mi hasta mi moral naturalizando los maltratos e infidelidades creyendo que eso. Envínia con el y si lo amo lo tengo que aceptar son en extremo promiscuos. Nunca les basta con una sola mujer y son capaces de todo. por favor contéstenme y cuéntenme sus experiencia para saber que realmente estuve con un psicopata.

    • Hola Paola, curiosamente, yo te encuentro una afortunada…porque a pesar de estar pasándolo mal, ya te descartó y eres libre…no como yo…Por favor aférrate a tu libertad, recupera tu autoestima y ten fé en que las personas sanas y buenas existen, y que cuando logres volver a quererte a ti misma, vas a estar lista para compartir tu vida con una de esas personas. Aplica contacto cero y sé fuerte. Hazlo por ti, eres la persona más importante del mundo para ti!!

    • Hola…yo estoy pasando lo mismo

  18. Hola yo estuve en una relación con un psicopata. Me siento identificada en casi todo lo que dicen. Sufrí un verdadero infierno en el cual es difícil salir. Cometió terribles desprecios humillaciones. Maltratos pasicologicos que no puedo entender la razón del xq x eso leo mucho con respecto a ello. Me descarto de su vida de un día para el otro y diciéndome que yo le hice de todo y no puedo entender que fue eso.la realidad es que ya tiene otra víctima y de mi ya no tenía nada que sacar. Me sacaba dinero siempre peleando x todo nada le venía bien todo hacía mal. Aunque al principio yo era la mejor, inteligente profesional trabajadora con eso me adulaba adelante de los demás hasta que llegó el duro momento del descarte y me la hizo sufrir toda mentirosos infieles al mango hasta decirte que estás loca xq reclamas eso. Enfermos totales, estoy pasando x esa transición y es muy duro dejar atrás ese pedazo de tu vida y seguir. Perdí casi todo pero lo más difícil fue perder mi matrimonio ya que deje todo x el. Amistades mi marido y familia, dinero. Son chupasangres que hasta que no te ven despojados de todo no cortan la r relación y cuando lo hacen hacen de cuenta que nunca exististe. No disfrutaba vacaciones en lugares hermosos ni eso, las relaciones sexuales eran buenas pero no tradicionales y tengo miedo no poder estar. In alguien bien y tener una vida normal. Se que nunca me quiso y solo me utilizó y nada más. Doloroso de pero cierto y lo dificilísimo que es salir de eso. Necesito ayuda e información para seguir corroborando que las cosas son así, y que yo no fui la culpable más que de enamorarme de un ser siniestro.

    • te entiendo tanto….yo también dejé todo por él…perdí mi matrimonio por él y llevo 4 años de esta montaña rusa de buenos y malos tratos. Trato de informarme para estar fuerte, pero no puedo dejarlo yo, le tengo miedo al dolor, trato de prepararme para cuando me descarte…..aunque pareciera que no lo hará nunca…..ojalá hubiera alguien que lo pudiera ayudar a uno.

  19. Yo estuve dos años da!siendo con un narcisista encubierto al principio me hacia sentir como una princesapero poco a poco fue minando mi autoestima me llamaba 20 veces al día y después. Ninguna hacia promesas que no cumplía y un largo etc haciéndome sentir siempre culpable por cualquier cosa.por poco acaba conmigo con mi salud mi trabajo mis amigos y mis hijas. Toque fondo . pero he logrado salir con ayuda psicológica y ayuda de mis amigos y familiares. Tengo que decir de que cuando se enteran que logras. Salir adelante vuelven a la carga. No me gusta dar consejos pero mi opinion es la siguiente contacto cero cero. Como si hubieran tenido una terrible pesadilla y ahora hubieran despertado. Tengo que decir también que de esto se sale y en la actualidad estoy estupendamente y empoderada. Y que una vez has conocido a un ser como este son muy fáciles de detectar los siguientes. Animo y adelante

  20. Me siento muy idéntico con algunos de los comentarios antiguos. Per o al final llego a la conclusión que no se puede hacer nada contra el maltrato que ejercen este tipo de maltratadores. Son tan.perversos y retorcidos que se lasapañan para hacer pasar a la víctima ante los amigos conocidos y incluso a la familia como la causante de todas los problemas que ellos mismos causan.
    Mi pregunta es si no hay forma de demostrar el.maltrato perverso narcisista sobre su víctima, de que sirve conocer como funciona y los estragos que causa su veneno? Si sólo se puede demostrar el maltrato físico, si no existen instrumentos fiables para demostrar el maltrato psicológico, en pleno siglo XXI, entonces que salida le queda a la víctima? Es como si la víctima tuviera que demostrar una y otra vez ante médicos abogados psiquiatras amigos el daño causado por el.perverso con lo que vuelve a caer en la misma trampa que le ha tendido su agresor. Es decir volverá a ser maltratada una y otra vez cada vez que el narcisista se sienta atacado por ella aunque en realidad suceda al revés. Y no sólo por el.psicópata narcisista sino también por los que dicen ayudarla a salir de la trampa narcisista.

  21. Dejo mi experiencia con un Jefe y amigo sádico narcisista. Todo cuadra al 100 con lo leido.

    Jefe con Trastorno Narcisista.
    Quiero compartir mi experiencia de estos narcisistas que aunque no soy psicólogo yo estoy muy seguro que al menos estos enfermos tienen fuertes rasgos de personalidad narcisista los cuales se
    irán observando durante mi relato.
    Resulta que yo ingresé a trabajar hace ya muchos años a esta empresa familiar y como pues es típico te prometen cosas muy atractivas y decides quedarte porque además resulta que los dueños son “tus amigos” y son gente aparentemente muy derecha y de palabra, honesta y muy trabajadora con la que imaginas que trabajando duro y demostrando lealtad al 100% de seguro que saldrás adelante…¡¡¡Qué mejor que trabajar con gente tan agradable y que además son amigos íntimos tuyos!!!.
    La cosa es que desde el principio de la relación laboral sufrí faltas de respeto ya que estas personas cambiaban mucho de estados de ánimo durante el día y es su estilo de que por nimiedades se enfadaban y a veces poniéndose como perros rabiosos con las consiguientes faltas de respeto que iban desde mentadas de madre hasta llamarme pendejo la mayoría de las veces faltas de respeto por trivialidades y obvio los sarcasmos e indirectas tampoco faltaban poniéndose uno de ellos mi jefe inmediato como el ejemplo inigualable a seguir y lanzándote comentarios como: “Estoy rodeado de puro pendejo”…”Cuando yo desempeñaba esa tarea (la mia) todo giraba impecable”. “No sabes eres demasiado blando, debes de ser un maldito para que te teman”, “Eres muy irresponsable”, “Tienes memoria de pacotilla todo se te olvida”, “No se como tienes carrera si eres demasiado idiota”.
    Esto obvio fue en escalada aunque desde el principio te van midiendo a ver cuanto aguantas y entre mas toleras van en aumento poco a poco, pero yo debí de ver las luces rojas cuando entré, esto es: La forma en que trataba a sus subalternos. Por favor quien lea esto tengan MUCHISIMOCUIDADO CON ESTO porque al tiempo y cuando te sometan psicológicamente a ti te van a tratar
    igual……Yo no lo quise ver en su momento, eran “mis amigos”.
    Aquí hagamos un paréntesis, seguramente se preguntarán como toleraba eso, yo también me lo he preguntado y la respuesta la encontré parcialmente en mi infancia. Fui un niño abusado psicológicamente por un padre que ejerció demasiado maltrato psicológico minando mi autoestima y ¡enseñándome a tolerar!.
    De tal manera que pues vas tolerando y vas justificando los insultos que por cierto su pretexto siempre era “es que es la chamba y al calor de la chamba así hablo”, incluso cuando se pasaban de la raya hasta después se disculpaban pero después volvía a ocurrir y tu disculpas y justificas porque son “amigos” y a los amigos se les acepta con sus defectos y además es tu jefe y ganas relativamente bien y pues por el trabajo también toleras.
    No todo fue malo pude viajara europa varias veces y tener autos nuevos pero estos hechos son elementos que estas personas también utilizan para meterte en una dinámica de chantaje y maltrato que tu vas tolerando, ojo, no hay sueldo o prestación que valga mas que tu dignidad ya lo verán mas adelante en el relato.
    Hasta allí la cosa iba digamos que “bien” así entre comillas, ya estás “domado” y eres “hormiga” para el trabajo te conviertes en su esclavo y aceptas todo mientras les digas que si a todo te la…

    Sigue.

  22. Segunda parte.

    llevas mas o menos en buenos términos y digo mas o menos porque tienes que tolerar constantes berrinches y faltas de respeto y rendir pleitesía durante sus arranques de megalomanía, pero mientras no debatas y no protestes eres un buen “perro”.
    Son tres hermanos y dos de ellos son a mi juicio muy probablemente narcisistas y el otro es un neurótico que sufre episodios psicóticos y que también cree que toda la gente es estúpida, incluso hasta entre ellos tres chocan, mas los dos narcisistas entre ellos chocan mucho. A uno de ellos incluso hace años tuve que retarlo a los puños porque en uno de sus arranques de ira me insultó demasiado y me amenazó y no pude contenerme, puedo aguantar toda clase de insultos pero no que me amenacen, lo rete a irnos a las manos pero entonces ya le bajó a su tren. Alli quedó, debo de reconocer que se disculpó y su actitud si cambió bastante dejó de ser tan agresivo.
    Lo peor vino cuando un día increpé al otro hermano, el “Dir Gral de la Empresa”. Tuve La insolencia de pedirle que no me llamara la atención como lo hacia, que ya estaba cansado de todos sus insultos y gritos por tantos años, el nunca estaba conforme con el desempeño, uno
    simplemente nunca estaba a la altura y prácticamente se me hacía un favor de darme trabajo y las prestaciones que simplemente eran “mucho”. Yo soy una persona demasiado capaz y responsable en mi trabajo y pues eso parecía les daba miedo porque pensaban que uno les pondría “precio” al sentirse indispensable, yo le hice ver todo esto y además que no me habían cumplido lo pactado desde el principio pero si me hacia acoso, solo le pedí que tomara eso en cuenta y no me acosara porque yo me sentía acosado por el, incluso le dije que no le venía a cobrar nada solo quería mas consideración y empatía de su parte…..¡gran error!. A un narcisista megalomaniaco no le digas que está mal, no trates de corregirlo porque en ese momento caes de su gracia, a un narcisista dile que si a todo y dale siempre la razón y estará feliz, contradicelo ¡y….atente a lo que venga!.Esto me terminó saliendo mal, mas me valdria haberme ido en ese momento, mi petición fue mal
    interpretada…Pasé a ser un tipo malagradecido y que incluso muy probablemente hasta lo ”odiaba”.
    Así pues para no hacerles el cuento largo, sufrí un robo en las instalaciones a mi cargo, yo di el reporte y confiando en una cámara de seguridad pública levanté el acta correspondiente para ver el video…¡pero ohhh, mala suerte!, la cámara no enfocaba a . debía enfocar y no grabó nada. Yo sin embargo se quien es el responsable y lo reporté pero al no contar con la grabación no pude probárselo y todo quedó en mi palabra….. Se empezó a desarrollar la investigación y poco a poco empezaron a decidir que el culpable tenía
    que ser yo, después de todo yo había mostrado conducta rebelde y estaba descontento…”¡habia osado pedir que se me respetara y probablemente hasta lo odiaba! “….Esto lo se porque mi jefe asi me lo dijo: “¿Porqué me haces esto…porqué me odias?”. Sus palabras dichas con mucho coraje y convencimiento absoluto en mi contra, esto es lo que hace muy peligroso a un narcisista….Si no
    estás en su frecuencia y no le sigues la corriente y lo contradices eventualmente te van a acabar….A mi me acabó la vida…21 años de trabajo duro y honesto con entrega absoluta se me vinieron abajo, me retiró su apoyo y como si yo fuera nuevo pasé a ser el principal sospechoso del robo.
    Se me empezó a acosar, el abogado de la empresa que antes me respetaba comenzó a acosarme a interrogarme hablándome con prepotencia, comenzaron ver todo que yo les decía o hacía como…

  23. Tercera parte.

    sospechoso a modo, llegando incluso a querer investigar mis finanzas personales las de y mi esposa y mi madre…Yo accedo primero con lo mio y les doy estados de cuenta de mis 4 tarjetas de crédito de un año pero esto de nada servía todo lo querian usar para hundirme: Si debía, entonces por eso robaba, para pagar mis deudas…..Si no debía…es que seguramente ya había pagado con lo del robo y así con todo…Ya habían decidido que yo tenía que ser el culpable si o si. Así pues se agregaba la pléyade de insultos uno mas…Aparte de recibir mentadas de madre, ser idiota e incompetente…¡Ahora también soy tachado de ladrón!. Yo que ya estaba bastante estresado por la responsabilidad del día a día a esto se le suma el robo y
    las insinuaciones me causan una crisis de ansiedad y una depresión severa que estos tipos comienzan a interpretar como signos de culpabilidad intensificando su acoso hacia mi persona, me quitan mi auto y pretenden que les firme hasta las escrituras de mi departamento. Caigo entonces
    en un episodio de ansiedad aquí en casa y mi esposa me lleva al médico, me canalizan a psiquiatría donde me diagnostican y me querían internar ya que yo hasta ya no queria vivir, pero en ese momento pensé que no podía quedarme una semana internado mientras esos dementes quien sabe que mas podrían urdir en mi contra, uno buenos amigos le recomiendan a mi esposa un abogado y pues decidimos irlo a ver le expongo mi caso y al momento ya los tengo demandados por despido injustificado y acoso laboral grave, pero mientras yo perdí mi auto, mi trabajo y 21 años de carrera en la empresa…21 años después tengo que volver a empezar.
    Moraleja…Los narcisistas son muy peligrosos pueden destruir vidas, . el chiste es identificarlos a tiempo y una vez que lo hagan pongan tierra de por medio huyan y sálvense, no traten de discutir ni de negociar que ellos por su mismo trastorno narcisista y tendencias megalomaniacas no les gusta perder y lejos de empatizar y mostrar algo de autocritica los verán como a alguien que está en su contra, alguien no confiable y hasta su enemigo, no lo pude ver en su momento, tuve muchos avisos y los ignoré, lean esto y no cometan el mismo error. Si tu eres empático y respetuoso espera recibir lo mismo y nunca permitas que se te menosprecie ni que se te insulte, y cuando se te cruce un narcisista en tu vida, huye, huye y sálvate.

  24. Yo estoy casada y estaba atravesando por un mal momento, muchos años de matrimonio, sin trabajo y comiéndome la cabeza…..y de repente alguien empezó a mirarme de forma psicótica ( yo nunca imagine que hubiera personas-demonio), todos siguen el mismo patrón, te encandilan, dan pena, a ,èste le paso de todo, supuestamente había roto con su pareja, había tenido un accidente , algo de verdad en sus historias, ?? se adaptan a ti en todo, eres su alma gemela y como habéis comentado , si no les das lo que ellos quieren , que en mi caso aún no se lo que quería ( sexo? compañía ?, que por cierto NO le di, te descartan de la manera mas cruel, sin miramientos.
    Sin darte cuenta te van metiendo en una espiral demoniaca, ahora te contesto, ahora no, quedé con el un día para hablar y no se presentó, eso empezó a generarme alarma, pero piensas, igual no ha podido, pobre, pero ni una disculpa, nada, no se expresan con claridad, porque como dice Piñuel son agujeros negros en su mente no hay nada, solo odio y maldad.Si eres buena en algo, te copian e intentan hacerte daño y menospreciarte con ello. Es un infierno y eso que lo mío fue poco tiempo, la gente que no ha pasado por ello, no lo entiende ni lo va a entender porque es impensable que existan personas así.
    Cuando empiezas a leer sobre el tema comienzas a entender todo,yo solo quería saber el PORQUE, pero estos demonios son muy sutiles y te degradan poco a poco, un día te miras en el espejo y no te reconoces,lo peor de todo es que a mi me hacia sentir culpable, mi marido sabia de su existencia y ha sido muy duro todo esto para mi,no entendía que me estaba pasando, los síntomas que tienes son de estrés postraumático, que no es poco, ansiedad, ataques de pánico, insomnio, etc…

    LA CONCLUSION que he sacado de todo este DOLOR es la siguiente:
    Las VICTIMAS somos personas inteligentes, empáticas, bondadosas, respetuosas,y eso es lo que ENVIDIAN y quieren de nosotros, algo que ellos nunca podrán ser ni tener, ellos solo buscan nuestro combustible para poder sobrevivir, porque sin nosotros no son NADA.

    CONTACTO 0 , si puedes, o contacto mínimo si estás casada o con hijos.

    Lo que peor llevan es la indiferencia o que les ignores.

    ANIMO se puede salir de esto y la difusión y conocimiento nos hará libres, conocer el lado oscuro nos dará las herramientas suficientes para valorar mas el lado bueno de la vida, estaremos más atentos y no no abriremos nuestro corazón a quien no lo merece.

    Un enorme abrazo a todas las VICTIMAS, nos lo merecemos.

  25. Hola, empecé a interiorizarme leyendo blogs de estas personalidades trastornadas, ya que estuve en una relación de un año y medio con un personaje de estos, con caracteristicas muy similares a las que vengo leyendo, en mi caso fue el quien decidio dar un tiempo a la relación, abruptamente, diciendo que se sentia hostigado y cansado de las discusiones que el mismo provocaba, la primera sensación es la culpa, el buscar respuestas, el pedir perdón, pero cuando me fui informando a cerca de los patrones de estos perversos, entendi el modus operandum de estas siniestras criaturas, desde el bombardeo de amor, asi rápido fugaz, el alma gemela, sos lo mejor que me pudo pasar en la vida, llega la etapa de la devaluacion y manipulación, y finalmente descarte, por supuesto todo obrado de manera estrategicamente planeada y estudiada, ese es el dolor mas grande, que alguien haya tomado todo ese tiempo para solo destruir, donde uno se siente usado y abusado, esta persona que fui mi pareja estable, es profesional reconocido en su ámbito, de gran locuacidad, siempre perfecto en su vestimenta, CEO de una compañia, encantador, seductor, culto, estructurado en sus pensamientos, nunca se lo podía contradecir, cuando le planteaba algo que “no me cerraba”, simplemente se ofendía y se escapaba, como un niño, no saben conectar con el otro, son muy rígidos en su aspecto, no se los ve reír demasiado, eso si tiene una sonrisa sarcástica cuando descubren un error en un tercero, siempre tienen comentarios negativos de las situaciones, parecen que buscan el problema a la solución, parecen fríos y distantes, siempre triangulan es una manera de hacerte perder el control, y despues culparte de celosa posesiva, te idolatran y en un segundo sutilmente te inyectan el veneno de su angustia, haciendo algun comentario hiriente o provocando alguna inseguridad a la autoestima, a veces paracen robots, no tienen espontaneidad autentica, lo único espontaneo es su ira, su enojo y descontento, todo esta en su protocolo, nada se les escapa, casi nunca te cuentan sus cosas pero eso si ellos deben saber todo lo intimo de tu vida, y asi escarbar los puntos mas dolorosos o vulnerables, se creen grandes amantes, con sus depliegues de manual, pero si los observan bien no gesticulan, no se conectan en ese acto intimo del amor, son camaleonicos, usan diferentes disfraces según la víctima a cazar, demuestran al principio total compatibilidad de gustos, maneras de pensar, de afrontar la vida, etc, después ya no pueden sostener eso y empieza a aparecer su verdadero yo, inseguro, vacio, lleno de frustraciones y angustias constantes, la unica emocion que pueden expresar es la ira, nada los conforma, siempre le falta algo para la perfección, grandes observadores de los demás, siempre con criticas ya que ellos son los mejores. Van tejiendo redes para tenerte ahi girando alrededor de ellos, y asi se vas perdiendo tu identidad, confusiones que te hacen dudar de tu propio criterio, mentiras, ocultamientos, cuando se le reclama algo se alteran, se ponen de mal humor, irritables, no hay dialogo posible, y una termina disculpandose, las discusiones son agotadoras, te dejan sin energia, se alimentan y disfrutan de ese caos emocional que provocan, intenso y negativo, no pueden mantener los proyectos en el tiempo, se frustran facilmente, son envidiosos, te imitan, gestos, palabras, esencias, porque no las tienen, se alimentan de sus víctimas, las relaciones con ellos son impersonales, estan pero no estan, son egoistas, se creen mas inteligentes que el resto, perfectos, antisociales, dicen que la sociedad no los identifica, pues claro, como no? por eso tiene etapas de aislamiento, son depresivos en la intimidad, apaticos, no saben disfrutar, les cuesta relajarse, duermen poco, parece que pensaran todo el tiempo cual sera la próxima jugada, son desconfiados, montán shows, todo es actuado, pensado y calculado, estrategas para conseguir su fin, sacarte le alma, hacer daño, y lo mas perverso es que en esa dualidad de” Te Amo y doy mi vida por vos”, paralelamente te sacan la vida para el, por eso la depredación, y en ese te doy y te saco, te premio y te castigo, ahi estamos confundidas, abusadas de nuestra honestidad y valores, nunca pense pasar por una situación semejante, el después de la ruptura es traumatico, se podria decir como de abstinensia, mucha angustia, dolor, rabia, bronca, no es una ruptura de una pareja normal, quise compartir mi experiencia, porque se que mucha de estas cosas les habran pasado, pero nadie merece una persona así en su vida.

    • Tu comentario me ha impactado mucho, me he sentido totalmente identificada con muchas cosas de las que dices.

    • Parece que has relatado mi historia, increíble. Yo he estado un año con un chico narcisista, ha sido horrible… Y menos mal que me ha dejado y ya he visto en lo que me estaba metiendo sino hubiese sido una desgraciada porque antes de conocerlo yo tenia mis metas y estaba aprendiendo a estar bien conmigo, pero al conocerlo a él fui perdiendo poco a poco lo que había ganado. Acabe centrándome solo en él y olvidándome de mi misma y de mi vida ya que solo él era él importante, los demás no somos nada…
      Quería que me quedase en semana santa unos días con él porque claro él venia de fuera a su casa y yo tenía que estar por y para el, pero yo decidí irme a mi pueblo con los amigas y familia, así que estuvo toda la semana sin hablarme y cuando me hablo fue para dejarme. Lo mejor que me pudo hacer y me hizo en toda la relación, porque lo demás fue todo horrible y fue cada vez peor

  26. He salido de un matrimonio de 30 años con una persona con estas características. Me dejaba de hablar por 15 días cuando le venía en gana y yo preguntándome que habría yo hecho para recibir ese trato .He tenido maltrato psicológico y físico, era jugador y alcohólico mi vida fue un infierno. Mis hijos no le hablan y ahora me dice la gente que va bien vestido y que tiene novia y yo lo paso fatal oyendo esos comentarios. Él cuando me ve y no hay nadie alrededor me llama puta y ladrona y me lo encuentro muchas veces y hace como si esos encuentros fueran fortuitos. Yo me quiero poner bien, espero conseguirlo. Gracias por estos testimonios que me ayudan mucho .ah!! Se me olvidaba estoy divorciada hace 5 años

  27. Hola, hoy salgo de una relación con un exnovio que ya siendo adolescentes..me hizo pasar muy mal, hasta tal punto que estuve con depresión dos años. En aquel entonces yo desconocía los motivos por los que me trataba así.

    Despues de mucho años sin vernos..volvimos a encontrarnos..salíamos juntos cuando yo íba a mi ciudad (vivo en otro punto del país), le cuidaba, orientaba y escuchaba sus penas ya que lo pasa mal por su madre, enferma de alzheimer. Él de por sí tiene baja autoestima…es muy abandonado físicamente, nada cariñoso, le cuesta expresar sus sentimientos. Es de familia numerosa. Siempre se llevó mal con su hermano…desde que le conocí expresaba su odio..
    Se sentía solo, y me llamaba a diario y hablabamos horas y horas para descargar sus problemas, yo escuchaba pero no hablaba mucho ya que no le interesaba lo que yo le decía.
    Cda vez que saíamos a pasar un fin de semana juntos..siempre terminábamos mal por tonterías, pero es que sus reacciones eran extrañas, me culpaba de todo!!!!! Yo intentaba que todo fuera bien pero nunca lo conseguí. A ser abandonado nunca prevee nada, es como un crío pequeño. Si se quemaba al sol porque no le daba la gana d ecomprar crema protectora..por ej…la culpa era mía. Si quería dar un paseo con él..me culpaba de que no tuviera en cuenta que estaba quemado del día anterior…era violento, me decía cosas despreciables..Este año le dije que como estaba mal si le apetecía venir a estar conmigo unos días q viniera…no respondía a lo que yo le decía…Un día me dijo que se había rorganizado un viaje con dos amigos para ir a ver a una amiga francesa…yo alucinaba….nunca querñia gastar dinero..era miserable, tacaño..y ahora me enteraba q ahora sí..que se íba por ahí y dinero no era problema. Me ha dolido tanto que se lo hice saber peor le da igual.. Su discurso es q yo soy la culpable..que le acoso..y lo úlitmo fuñé chantajearme chablando con su hermana y enseñandole nuestros emails porque quiere demostrar que él es bueno..victima..Su hermana le dijo que me ignorara.

    Finalmente me ha dicho que ha cambiado de email para que no pueda contactar con él. Me dijo que no le molestara..no respondí más..y al día siguiente me encuentro un email absurdo de él…yo alucinaba.

    Estoy mal porque no entiende nada. Que di todo por él, hice kms y me gasté dinero para estar con él..cuando tuvo una crisis que nadie más q yo sabía…y dí alarma a su hermana para que fueran a buscarlo porque podia pasarle cualquier cosa…era pánico la situación. Ahora lo ve como si yo le dijera que él me debe algo..por aquello.como si yo le dijera que el está en deuda conmigo….y qie la q soy inhumana soy yo y fría..q le exijo…que tal..y que la culpa es mía.. siempre soy yo la culpable.

    Le he dicho que ha sido desleal conmigo. Que ha roto nuestra intimidad contandole a su hermana sentimientos míos que no debieron salir de entre él y yo..peor él lo llama PEDIR CONSEJO y que menos mal lo hizo para estar bien consigo mismo y pasar de mi,

    Sólo sé que conmigo ya no va a contar nunca más. Ojala no vuelva a verle más. En su día quería que me cambiara de ciudad por él, insistía en ello, me necesitaba, me echaba de menos….bla bla.bla..

    Gracias .

  28. Leo sus experiencias y quiero llorar. Yo estoy pasando por lo mismo, mismas situaciones, todas, absolutamente todas las características cuadran.
    Su madre lo idolatro siempre, el tiene la razon y si no la tiene lo justifican…
    Tienen la habilidad de provocar las situaciones y salir ilesos, caen bien parados en casi todas donde se le escuche, y la víctima es, fue y sera siempre el..
    Llego el punto en que me sentí aplastada. Logró sacarme absolutamente toda la energía, paso de los golpes a invitarme a comer al otro dia, asi tal cual, sin remordimiento para nada. No hay apoyo ante tus menesidades, me ha dejado sola con un embarazo de riesgo, y aal momento de ir a cesárea de urgencia, le aviso por celular a lo que me responde si el “mensaje era para èl “….ya han pasado dos años del nacimiento de la niña, y veo q se alegra por que llore por el, me lo ha dicho. Estamos con regimen de vi sitas, y al punto tal de haberle hecho una denuncia y restriccion permintral, ha dado vuelta la tortilla aduciendo que la agresiva soy yo, y el no solo asume que golpeó, sino que lo justifica.
    Su entorno lo victimiza, y ha reflotado una relacion de mas de 20 años de antigüedad, donde esta tipa le hace el papel de madre víctimizándolo ,al límite de denunciarme a mi sin ser cierto.
    No tienen compasión, solo actúan como si la tuvieran para agradar a los demas para no qedar como las mierdas que son.
    Estan vacios.
    No sienten.
    No extrañan.
    No sienten culpa, gozan y disfrutan viendote mal.
    Yo le digo que todo le dura tres meses: la emocion del auto, las relaciones, los hijos, las mascotas, todo. Y les gusta ostentar y que los aplaudan…. Se pasean en autos nuevos para que los felicites, sino se frustra.
    Se mueve ppr impuso, y te involucran a la semana… Te amo a los diies dias, al mes te propone convivencia.
    Son infieles y me ha hecho enfrentar con su amante y el tipo se fue muy campante, al año los veo sacándose fotos luego de que permitio eso…. Le permiti edo, yo estaba mal. Muy mal.
    Es la tipica frase :aca no ha pasado nada”
    Me ha dicho barbaridades, y al darse vuelta se sonreía.. Arruinan a personas buenas, y repiten el patron hasta que encuentran con quien le hace frente…. Y ahi es una guerra.
    La única manera que tenes de frenarlos es dejándolos en evidencia, aunque asi y todo caen bien parados.
    He iniciado acciones legales y temo qedar mañ parada yo, como la despechada, la egoista, la loca, poruqe tienen esa tendencia a victimizarse siempre.
    Quiero que mi hija que tiene dos años no sufra las consecuencias de su accionar vengativo hacia mi.
    Es la primera vez que me siento oída, de manera virtual, lógicamente, xq nadie me cree, y menos del entorno de el, que me han hecho la vida a cuadritos, y mientras estabamos firmando la sentencia por alimentos, me proponía volver, al minimo rechazo, me enrostro su relacion con ésta mujer, la cual se encargo de subir fotos con fechas en las cuales, el staba pidiéndome volver…. Son tal para cual contra mi y mi hija, la cual gozan de qerer llevarla con ellos, cosa que la justicia aun no lo decidio y la visita es conmigo y la niña junto al padre.
    No se que hacer para frenarlos ya q debo seguir viéndolo

  29. Es un dolor inmenso el que hacen, no sé cómo probarlo… pero no puedo quedar sin hacer nada porque utiliza a mi bebé para acosarme y humillarme. Me he ido hace un mes con la niña de 3 meses, porque ya vi hasta conductas pederastas que me terminaron de espantar. Necesito buscar ayuda especializada y que la Guardia civil me crea y hagan algo, si no me temo lo peor para mi hija… por favor, que perfil de psicólogo he de buscar? Vivo en Murcia, si puede ayudarme o orientarme se lo agradecería tanto.

    • Mi sugerencia es que antes de poner ninguna denuncia se acuda a servicios sociales del ayuntamiento de tu municipio. Desconozco cómo funciona en la Comunidad de Múrcia, pero normalmente los ayuntamientos cuentan con un/a psicólog@ especializado en violencia de género que te atenderá y, una vez le expliques tu situación, iniciará los trámites que considere pertinentes. Aún siendo una violencia invisible, ésta se puede detectar. Si te sientes con ansiedad o con el estado de ánimo deprimido acude también a tu médico de cabecera de la Sanidad Pública. El/la psicólog@ más adecuado para llevar a cabo una intervención psicoterapéutica es aquel especializado en violencia de género. Para los asuntos judiciales, un psicólog@ forense reconocido en el ámbito judicial. Puedes consultarlo en el Colegio Oficial de Psicología de tu comunidad.
      Deseo que te sea de ayuda.

      • Como se los desenmascara frente a los que los consideran víctima? Gracias por su respuesta.

        • El mismo intento de desenmascararlos puede llevarte a ser considerad@ perverso por sus incondicionales o a ser ignorada a pesar de las evidencias, y por lo tanto tu nivel de frustración puede aumentar. ¿Cambia la decisión de voto cuando se desenmascara a un político deshonesto, mentiroso y sin escrúpulos? Cuesta mucho entre los votantes que se creen su mensaje y no están dispuestos a cuestionarse ni a sus propias creencias, ni a su líder.
          Mi recomendación es simplemente dar tu opinión, tu punto de vista sobre cómo ves las cosas, los hechos que has vivido, evitando querer convencer a quien lo consideran víctima de que está equivocado y sobretodo evitando criticar y atacar al perverso ante quien lo ve como víctima. A veces el camino más corto es el que da más rodeo.

    • Te entiendo 100%.me ha pasado igual. Hasta de ja llevado a la bebe de dos meses mientras yo iba a buscarle abrigo, cuando bajo del apartamento, no estaba la niña, ni el, ni el auto…. Regresó a los 20 minutos con l bebe en la falda sobre el volante, manejando el tipo como si nada.
      Crei morir.
      A partir de ahi le puse una restriccion perimetral.
      Son impredecibles. Y los psicologos tratan de manejar tu conflicto xq teangustia, y me ha llegado a decir una que como al tipo no le genera conflicto entonces no se puede hcer nada…. Y yo tratando de entender el porque coño actuaba asi.
      GRACIAS POR ESTA INFPRMACION. HOY CREO QUE SE COMO PLANTARME FRENTE A ESTE TIPO. NECESITARIA MAS INFO PARA SABER COMO PLANTARME ENLA AUDIENCIA DONDE EXIGE (ME EXIGE) LLEVARSE A LA BEBE A SU CASA, PPDRIA SER?

  30. Me siento identificada con casi todas las historias que leo. Salgo de una relación de 10 años con una persona que sin duda encaja en el perfil de perverso narcisista. Manipulador, mentiroso, iracundo, intransigente…a mí también me dejo tirada en un hotel en medio de la montaña y dejó de hablarme en repetidas ocasiones, un vez durante dos semanas.. y eso que vivíamos en la misma casa. Cuando le he pillado en una mentira se ha vuelto colérico, primero negándola, poniéndose el mismo como víctima y yo como acusadora que lo ofendía…y al ser tan evidente la mentira, al final la reconoció justificando completamente lo que había hecho. Me ha insultado, ha insultado a mis hijos…ha insultado a mis amigos y ha querido separarme de ellos y de mi familia criticándolos. Hasta el mismo final me ha manipulado….después de firmar el divorcio, ese mismo día, me dijo que seguía enamorado y que seguiría luchando por recuperar la ilusión…cuando en realidad desde hace meses sale con otra. Hace 2 años empezó una terapia psicológica que después dejó…ahora hace ( eso dice) terapia con un psiquiatra…pero a día de hoy y por cómo ha acabado la relación, mentira tras mentira, no tengo la sensación de que le sirva de nada.
    Siento que he perdido mucho tiempo intentando que cambia, apoyándolo y queriendo comprenderlo. A día de hoy me doy cuenta que es imposible..no sé si no es consciente del daño que origina su conducta o si en realidad aunque se de cuenta, se siente incapaz de afrontar el cambio porque debería auto reconocerse muy poca valía…
    Siento que las personas que vivimos una relación de este tipo estamos muy desamparas. Gran parte del abuso se hace en la intimidad y cuando alguien los “pilla” salidos de tono, como les horroriza dar una mala imagen, se hacen los víctimas justificando su reacción o dando a entender que solo ha sido un mal momento puntual.Solo se disculpan si está en juego su imagen pública.

    Podría escribir horas y horas pero la conclusión siempre sería la misma: son seres amargados y solitarios que no se soportan ni a sí mismos y sin embargo, te atrapan.

  31. Estuve con una persona igual hasta hace poco. Yo era una persona sociable, atento, realmente nada de faltaba a mi vida. Hasta que llegó el. Me hizo sentir especial desde un principio. Pero al poco tiempo cambio convirtiéndose en un ser nefasto en mi vida. Y no entendía porque. Hacia lo mejor que podía por que él estuviera bien. Pero nada lo complacía. Me sentía ahogado, desesperado, inquieto. Comenzó a atacar mi autoestima hasta hacerla añicos. Me criticaba hasta por el color de mi piel. Me decía que porque no era más blanco y cosas así ( yo soy moreno) mis triunfos los bajaba al nivel inferior; recurrí a terapia pero no me funcionó porque no entendía contra que me estaba enfrentando. La terapia funciona pero no en mi caso porque yo era una persona sana en el pasado hasta que lo conocí a el. Hoy ya sé qué ocurre, ( recuerdo que una noche en plena desesperacion compre carbonato y limones para tallar mi piel y así tratar de bajar tonos ) que lejos estaba de ser como antes. Hoy se que es una persona con este trastorno y de verdad les digo no están solos. Salgan a buscar ayuda. La gente no entiende por lo que estamos pasando. No tengan miedo. Animo y bendiciones desde México

Deixa un comentari

Su correo electrónico no será publicado.

Al marcar el checkbox acepto el aviso legal