20151016104230b87da2b8f397efedHay situaciones en la vida que parecen ser un callejón sin salida. El sentimiento que predomina, después de tiempo de lucha, suele ser el de la desesperanza. Cuando a este sentimiento se le añade la sensación de soledad e incomprensión por parte de nuestro entorno, la experiencia entonces es terrible. Conocer la vivencia de personas que están pasando o han pasado por situaciones similares a la nuestra nos permite vislumbrar que ni estamos solos, ni somos los únicos y nos abre una puerta a la esperanza de salir del pozo en el que un día nos metimos sin darnos cuenta.

A continuación podrás leer testimonios de personas que han sufrido o están sufriendo la relación con un/a perverso narcisista, una persona que manipula sin escrúpulos para salirse con la suya, mengua la autoestima de su víctima desestabilizándola con mentiras y menosprecios inicialmente sutiles que acaban convirtiéndose en maltrato psicológico o acoso moral. En el ámbito de pareja, familiar y de amistad lo hace después de haber mostrado su mejor cara, de haber seducido a su futura víctima. En el ámbito laboral puede darse sin motivo aparente, aunque el motivo oculto sea envidia, una baja autoestima y una ambición sin límites.

Expongo estos testimonios con agradecimiento a las personas que han compartido su experiencia y con el deseo de que el conocimiento y la consciencia ayuden a las víctimas a protegerse y poner fin a estas dinámicas perversas.

28/05/2016 12:55:47
Al principio era dialogante, aunque siempre habían mentiras que negaba y se enfadaba si le pedía explicaciones. Aparecía y desaparecía cuando él quería y cuando realmente me necesitó porque no tenía donde ir se enganchó a mi y a mi vida. Me ha dejado endeudada, arruinada y sobre todo con un sentimiento de culpa por no haber dicho ‘no» cuando debía hacerlo, por haberle consentido sus mentiras mirando a otro lado, por esperar que se cumpliesen algunas de sus promesas, por haber soportado sus silencios que me hacían sentir tan mal, por hacerme sentir culpable, por temer aún hoy hablar con él porque me hace dudar de si realmente la relación es como yo la percibo. Me siento sobre todo culpable por dejar que tomase el mando de mi vida y dejarme llevar, por perder mi autoestima y mis valores. Avergonzada por no darme cuenta de lo que pasaba, por no haber sabido pararle los pies a tiempo. Sobre todo estoy en conflicto conmigo misma por no haber sabido ser la persona que era cuando le conocí, independiente, sociable, tenía mi trabajo, mis amigos, mis hijas, mi tiempo, era positiva, perdí poco a poco todo esto y ahora estoy intentando recuperarlo, espero conseguirlo, y también espero poder perdonarme algún día. Y también espero que llegue un día que pueda recordarle sin rencor, que pueda perdonarle y que me deje seguir. Espero que llegue ese día que no vuelva a ponerse en contacto conmigo y sentirme totalmente libre, de momento hay distancia física, por suerte ha tenido que irse a trabajar a otro país, me estoy preparando mentalmente para acabar definitivamente con cualquier contacto. Estoy en ello y no pararé hasta conseguirlo. No puedo explicar ni expresar con más claridad como me he sentido ni como me siento.

01/06/2016 20:01:32
Considero que no hay que callar hay que hablar y frenar las situaciones antes de que lleguen a más. En mi caso es un problema de acoso laboral por parte de una compañera. Su comportamiento fue de la noche a la mañana dejándome de hablar sin motivo aparente, y no mirarme a la cara!! Pero lo peor es que me ocultaba información súper importante para el buen funcionamiento de la oficina. En reiteradas ocasiones le pregunté qué le pasaba conmigo, si tenía algún problema que lo podíamos hablar pero ella me lo negaba siempre … Empecé con ataques de ansiedad y somatizando enfermedades… Con visitas reiteradas al medico y urgencias. Un día tuve una subida de tensión tremenda el resultado fue un ingreso de 7 días por una altísima subida de una proteína que se llama troponina… Tenía riesgo de infarto!! Aunque todo era producido por el estrés. Tomé la decisión de ir al Psicólogo… Ya que no era ni yo estaba triste con una lágrima fácil sin ganas de hacer nada, ni hacer deporte ni verme con mis amigos… ni comprarme caprichos que es mi pasión… Sé que hay que poner de parte de uno mismo y tener ganas para luchar con gente tan tóxica…. Quiero dejar claro que no tengo nada personal con ella, que lo he intentado todo, he hablado con mis superiores y en cierta manera es como que ocultaban la situación, pero esto es mucho más serio de lo que ápice y está en juego mi salud por encima de todo. Así que ya llevo 6 meses de tratamiento he vuelto hacer deporte he recuperado mi sonrisa y mi carcajada y he tenido el valor de decir BASTA YA!! Hablando con dirección y cogiendo la baja.. Animo a todo el mundo a que pida ayuda a profesionales que para eso están. Muchas gracias por darme la oportunidad de poder compartirlo y un orgullo si puedo ayudar a alguien con mi vivencia.. Un abrazo

31/05/2016 16:17:23
He pasado por muchas situaciones que, ahora que ya he salido del bucle, me pregunto cómo fui capaz de tolerar. Desde dejarme tirada en un hotel en medio de la nada (en una montaña) sin nada que comer ni con posibilidad de pedir un taxi para marcharme, a dejar de hablarme y de mirarme durante dos semanas y eso que convivíamos en la misma casa. Cuando estos seres entran en esos bucles de destrucción total, da igual lo que puedas decir o hacer. Nada les calma y nada les saca de su pozo. Es como si necesitaran un tiempo para recuperar su fuerza. Un tiempo en el que te apartan, te humillan, te ignoran, te insultan…te odian….y desde ese dolor que tu sientes, ellos se recuperan y vuelven a brotar.

01/06/2016 19:27:27
Intimidarme con el gesto y la mirada, acusarme de haber destruido documentos y de hacerle daño por envidia. Utiliza a personas fuertes de parapeto y finge ser muy débil cuando le interesa. Humilla públicamente sólo cuando tiene el público adecuado, consentidores. Nunca tiene suficiente, parece que su única solución es destruir. Sólo he empezado a estar tranquila al verbalizarlo y sentirme apoyada por personas que lo han visto y vivido. Lo he puesto en conocimiento del entorno laboral y me siento mejor. Ahora me defiendo con pruebas y no me callo, cosa que hacía por educación. Tampoco me callo ante las agresiones de su círculo y respondo a la injusticia dejándoles en evidencia. Esto ha hecho que dejen de hacerlo. Procuro no estar a solas y que cualquier contacto laboral sea con testigos. Si me siento mal o veo que va a provocar alguna situación difícil, evito el conflicto. Ante las provocaciones, procuro que no me afecten y tomármelas con sentido del humor. Esta actitud les irrita ya que lo que quieren es que pierda los nervios y me enfade, que responda a sus provocaciones. Desde que no lo hago parecen desconcertados. Hay que rebelarse y contarlo para poder defenderse.
Sugiero que haya más información en los medios de comunicación para que no se confunda con problemas entre compañeros, es decir, como en el acoso escolar pensar que son solo cosas de niños. Es muy duro y nunca se sabe cuáles pueden llegar a ser las consecuencias y el daño producido. Me considero una persona con recursos y con personalidad y este problema ha llegado a anularme y crearme una inseguridad tremenda. Quizá debería haber campañas de salud laboral para detectar estos problemas y atajarlos. Si yo hubiese puesto remedio antes, no habría llegado a esto. Piensas que la culpa es tuya y que has hecho algo que tienes que pagar. Gracias a una compañera que debió de darse cuenta y consiguió que me informara sobre el tema. Al leer sobre ello, vi que no era mi problema y que no era culpable sino víctima.

02/06/2016 00:16:45
Cuando estamos con una persona que delante de nosotros trata mal a otras, en unos meses o tal vez menos aplicará el mismo tratamiento con nosotros. Nunca crean en eso de «es mi forma de amar». No existe eso: se ama o no.
Cuando se corta un vínculo de esta naturaleza los primeros tiempos son difíciles, hay que perseverar en mantenerlo.

03/06/2016 12:39:04
Creo que si se hablase más y hubiese más información sobre estos trastornos de personalidad se ayudaría a víctimas y victimarios a detectar este problema y poderlo afrontar con más tranquilidad de los protagonistas y de su entorno que, a menudo, no entiende nada o tiene una versión manipulada de las situaciones que se producen. ¡Muchas gracias!

04/06/2016 07:21:12
Mi novio comenzó siendo todo un encanto me sedujo su forma de tratarme como si fuera especial jamás me habían tratado así un hombre. El primer detonante que llevó a las peleas en nuestra relación fue haberle descubierto que se escribía con otras mujeres. Él lo negaba o simplemente argumentaba que, por su trabajo, se aburría y debía pasar el tiempo o que las conocía de antes. Me alejó de mis amigos varones o amigas que para él no eran las adecuadas para mi. Debía responder sus mensajes a tiempo y si las llamadas se cortaban o no podía oírle me acusaba de que yo lo hacía a propósito. Me reprochaba lo que hacía o no hacía, en la casa nada le venía bien por lo que yo no entendía que era lo debía hacerse para no hacerlo enojar. Cuando lo echaba, él me pedía perdón y me hacía entender que no tenía a nadie quien lo cuidara. En las peleas que tuvimos en dos ocasiones sentí miedo. En la primera la amenaza fue de golpearme y en la segunda fue de muerte. Es un terrible sentimiento de angustia de indefensión de pensar que has hecho algo malo que no has sabido amar. Los que no saben amar son estas personas enfermas que sólo buscan humillarte y destrozarte en mil pedazos. No son empáticos salvo cuando necesitan algo de vos. Jamás creí vivir esa situación. No es fácil.

05/06/2016 14:39:44
El Narcisista Perverso busca tus debilidades. Tus miedos y tus faltas. Te destruye poco a poco emocionalmente, al principio con sutilezas y luego con violencia cuando te impones y le demuestras que no aceptas lo que te está brindando. En mi caso, me hizo jugar el juego de los celos todo el tiempo, descalificaciones y humillaciones, imponiendo además violencia y sumisión.  La realidad, es que se vive una tensión constante, te hacen dudar hasta de tu propio criterio. Y te desvalorizan tanto! que uno termina sumiéndose en una gran depresión!!!!.
Creo que las personas que vivimos con un Narcista Perverso debemos contar con la información necesaria para comprender qué es lo que nos pasa. Y cuando acudimos a Terapia con depresión y angustia, donde relatamos las cosas que vivimos en lo cotidiano, el Terapéuta debe decirte y hablarte de éstas personalidades patológicas. Más allá de la tarea de refuerzo de Autoestima. Es importante saber, que son estructuras ya formadas de personalidad y que una, por más esfuerzo y amor que pongamos, no los vamos a cambiar. En la aceptación y el saber, empieza la posibilidad de una cura. O de una decisión de alejarte para evitar que el daño sea más profundo aún!!! Gracias por permitir compartir las experiencias!

05/06/2016 14:45:36
En mi relación sentía constante ansiedad que iba en aumento. Trataba de negociar y razonar con una persona de una rigidez absoluta y era imposible. Era un vínculo estéril y tóxico desde el primer momento. Este tipo de personas suelen avisar de como son, «soy un poco cabrón», «acabé muy mal con esta pareja..» Abre los ojos, contigo será igual. Te hacen sentir única hasta que les sirves. Cuando dejas de serle útil porque no le das lo que necesita (necesidad de dominio absoluto y de no tener ninguna obligación en el caso de mi ex pareja) te desecha como una colilla. De un día a otro sin más y a pesar de que el día anterior te decían lo especial que era lo vuestro. Mientras les des lo que quieren te darán una de cal y otra de arena, no estarás nunca tranquila, ni feliz, no sentirás paz por mucho que des. Son insaciables y encima si sobresales en algo con respecto a ellos te machacan por envidia. Si se sienten con el orgullo herido tratarán de vengarse y quedar por encima. Hay que estar atento porque esto ya se puede ver venir cuando te das cuenta de que no pueden perder ninguna discusión y tienen una tolerancia nula a la crítica. Puede que sean personas heridas y no monstruos pero el resultado para ti será dolor si no cortas el vínculo del todo. No los puedes ayudar.

05/06/2016 17:17:37
La experiencia ha sido altamente traumática, la manipulación de mi narcisista fue evolutiva hasta el punto en el que absorbió todo mi ser, las mentiras y su poca importancia al demostrar arrepentimiento eran una constante, hasta el último momento trató de manipular las cosas a su conveniencia, son plenamente conscientes de sus acciones no tienen ningún reparo en actuar y luego echarte la culpa de su error, no hay diálogo con ellos, pueden pasar de un modo de guerra al de paraíso en cuestión de minutos, teníamos peleas constantes y si yo aceptaba la culpa de lo que sucedía todo era borrado y enardecía el amor pero si no, la tortura podía durar días, cada vez que hablábamos se quedaba callada esperando que yo dijera todo para responder con dos o tres cosas insípidas que cambiaban todo y hacían que yo me sintiera culpable. Son infieles, muy cínicos y sobre todo altamente materialistas, por más amor y respeto que les profeses no es relevante si quizás no cumples sus caprichos sexuales o económicos. Si los que leen esto están apenas empezando a salir con alguien de estas características corran porque nunca cambian y por supuesto ustedes quedarán destrozados emocionalmente
La sugerencia, es que se dé más difusión a este tipo de problemas psicológicos, pues en la mayoría de los casos son los causantes de la destrucción de vidas, familias y sociedades, no se le presta mayor atención a esto pero si quizás se estudiara el número de suicidios, consumo de drogas y daños psicológicos severos en familias el 80 o 90% debe estar relacionado con un padre, madre o pareja narcisista. Son los demonios escondidos en nuestra sociedad. Un buen plan podría ser incluir cátedra en los colegios y universidades.

05/06/2016 19:30:37
Padecía problemas de autoestima, el amor y respeto por mi mismo, no ser tan servicial, y sobre los depredadores emocionales, psicópatas integrados y perversos narcisistas que buscan personas con baja estima, y problemas económicos y de relaciones sociales, para aprovecharse de ellas, triangularlos, para poder someterlos y manipularlos, imponiéndoles infundiéndoles sentimientos de culpa, vergüenza y miedo, aislándoles, humillándolas, gritarlas y darle afecto al mismo tiempo, chantaje emocional y mentiras, engaños. Son muy peligrosas recomiendo contacto cero y hacer terapia. Para recuperar el desequilibro emocional y la dignidad y el respeto por uno mismo. Ser felices y libres sin depender emocionalmente de nadie ni mendigar afecto o amor. Puede ser un amigo, pareja o un familiar el agresor. Gracias y saludos

08/06/2016 19:45:19
He sido una mujer académica, cálida y con buenas relaciones con mis compañeros de trabajo y alumnos. Soy hermosa, pero no lo creía, paciente y con frecuencia admiran mi inteligencia. Sin embargo, soy víctima de un esposo perverso narcisista que me enredó con su inteligencia y sueños de una familia amorosa y perfecta. Primero fue amable, estuvo allí siempre que lo necesité, poniéndose en el lugar de otras personas que eran mi apoyo, mi primer esposo en primer lugar, quien me descuidó a pesar de amarme profundamente y dejó espacios vacíos que fue llenando mi victimario. Mi familia, que por la distancia fue dejando vacíos, mis amigos a quienes fui alejando poco a poco hasta quedar casi sola con él y nuestros hijos.Cuando ya todo el panorama estaba perfecto, familia de cuatro miembros, felices y contentos comenzó a desplegar la amargura. Menospreció mis logros personales como madre, esposa y también los profesionales, afirmando eso sí, que me admiraba y que los demás no lo hacían de forma suficiente. Como teníamos perfiles profesionales parecidos, llegaba a trabajar conmigo en grupos en donde yo era bastante exitosa y luego de que él llegaba, se amargaba mi espacio laboral y perdía el trabajo. Eso mismo pasó con cada uno de mis amigos, él se acercaba a ellos, los invitaba a cenar y poco a poco los fue espantando uno a uno hasta que aprendí a vivir una vida paralela. Busqué un trabajo que él no admirara, renuncié a mi éxito laboral y me «bajé de perfil» pero aquí ya no me alcanzó. Tengo amistades nuevas pero las guardo en secreto para que no me los espante. Hace cuatro años estaba realmente mal, emocional y económicamente. Llevo estos años recuperándome económicamente de las deudas que contraje a nombre mío para solventar sus compras compulsivas. El exceso de responsabilidad fue mi punto débil y quedé atrapada por los bancos. Paralizada sin poder moverme y ahí llegó el punto de mayor maltrato psicológico. Asistí a terapia psicológica por recomendación de él, porque me adjudicaba grandes culpas en todo, pero le salió el tiro por la culata, porque en lugar de caer más bajo, la terapia me abrió los ojos y estoy en el camino de la liberación. Espero tener más fuerza para dar la estocada final y salir huyendo, pero evitarle el dolor de una separación a mis hijos me paraliza. Ahora me siento fuerte y capaz de soportarlo, pero veo que ahora se ensaña con mi hijo mayor. Sé que necesito ayuda adicional y bueno… espero recibirla pronto.

10/06/2016 04:28:35
Estar atentos a algunas señales, hay un patrón bastante definido. Primero son encantadores, y abren las puertas de su mundo a una velocidad que no es normal. Mucho más rápido que lo que uno se imaginaría. No dejan que las cosas se vayan dando por sí solas, más bien las van forzando. Son intransigentes, caprichosos en extremo y egoístas. Pueden ser casi tiranos de tan rígidos e inflexibles. Parten de la base que todo lo de ellos es de ellos y lo de uno también. No hay contemplación. No se saben poner en el lugar del otro, ni les interesa tampoco. Incluso hasta parecen disfrutar de hacer daño verbalmente. Son crueles. Rebajan, degradan, humillan. Transfieren la culpa. Ellos hacen algo malo, pero la culpa es de uno que lo llevó a eso. Si uno se resiste a ceder a sus demandas tiránicas, entonces empieza ese proceso mórbido de degradar, etc. Son egoístas, lo saben y no les importa. Vi por ejemplo, que tiene muy pocos amigos, aunque son sociables, conocen mucha gente sí, pero no hay red de contención. Tienen como mucho odio acumulado y cualquier cosa sirve para canalizarlo: política, deporte, etc. Siempre con virulencia. A veces oscilan entre tristeza y amargura, para luego volver a ser el dictador de siempre. También han dejado muchos vínculos importantes, destruidos (hermanos, familiares, hasta hijos). Cuidado con estas personas, esa es mi experiencia. Da la sensación como que no son capaces de querer. Y aunque digan que te quieren, algo dentro de uno sabe que hay algo que está mal. Ojalá con esto, pueda ayudar a alguien. Yo me considero afortunada, ya que fue poco el tiempo compartido.

© Xavier Oñate Pujol. Junio 2016

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

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Esta publicación tiene 84 comentarios

84
  1. Me gustaría contar el caso actual que me concierne, ya hace unos 15 años me topé con un psicópata tal cual el que describen en manuales y documentales, pero de aquella no tenía ni idea de lo que era ese concepto, y no podía explicar nada de lo que me sucedía; ahora me encuentro en la misma tesitura con ¿otro? pero ya con la información, aún así este psicopata es magistral en su manejo, de hecho dudo mucho, no sé si es psicopata o es todo paranoia mía. Su rostro es impasible, hay algo distante frío inaccesible, no es ni cálido ni cruel, es vacío, enseñé su foto a más gente y dicen todos lo mismo que es inexpresivo…su voz ídem, su tono bajo, monótono, jamas cambia, le digas lo que le digas es igual siempre, en contestador suena como un robot…me entró un día a hablar en Instagram, todo fue muy rápido cuando me quise dar cuenta ya tenia flores mandadas por él y así siguió con 5 ramos en tres meses algunos incluso en la misma semana, luego regalos como una funda o adaptador portátil…quería quedar conmigo pero yo estaba alertada de algo que no cuadraba, hablaba cada noche en Skype con él, era paternal y atento, comprensivo, nunca hablaba de sí mismo solo de mis cosas mostrándose servicial y atento…cuando enfermó un pájaro que tenia se brindó a hablar con una amiga veterinaria (luego supe que en esa charla se burló de mi como que yo era la típica loca de mascotas obsesiva) tuve esa charla porque el mismo me la mando junto con todo el historial de charlas a esa chica (supuestamente antigua pretendida por el) me sentí traicionada y lo planté…continuó mandando mails de desgarro y desesperación, impecables en su redacción, casi brillantes, calaban hondo, y acepté su coartada «quería congraciarse con la vete para que lo ayudara dando información de curar al pájaro» empezó ya casi al inicio a meterse en temas de mis pertenencias , herencia de mi padre y demás, dando consejos metiendo la nariz en asuntos que no le incumbían, queriendo influir en mi, yo lo capté y me puse agresiva, tenía ataques de ansiedad porque seguía viendo que algo no cuadraba, pero era todo difuso no sabía si yo estaba pensando injustamente, no había pruebas de nada solo sensaciones…luego hizo amistad con una hermana mia, también le sacó el tema de herencia, y hasta tuvo algún comentario negativo de mi con ella, de nuevo la traición…continuaban los regalos y seducción, la dulzura, la bondad las alabanzas…en poco tiempo muy gradual su tono cambió, se volvió mas incisivo, me reñía, cortó la bondad y la sustituyó por una leve indiferencia (que el decía que era cosa mía); en un mail me da todas sus claves incluso de documentos importantes archivos y demás «porque confiaba en mi» yo no hice caso a ese mail y ahí quedó semanas, hasta que un día me envía algo y veo un pantallazo de una conversación coqueteando con una chica de face, necesitaba una prueba de que no todo eran imaginaciones mias, cerciorarme, busqué el mail y entré en facebook ahí vi como sutil coqueteaba con ella e incluso le decía de ir a un concierto, a la vez en mails me escriba con amor y suplica, tambien diciendo que fuera al concierto que estaba deseperado por conocerme de una vez y que me quería mas que a nada, que sin mi su vida era gris blablabla.
    Corté del todo en ese tiempo tambien se cortaba y firmaba pactos de amor con su sangre, le dije que era una actitud demencial pero me decía que era un rito antiguo muy dado entre caballeros a sus damas
    a sus chicas de instagram les decia «gracias las que tu tienes bella dama» y cosas así.
    El tema continuó me fui desgastando cuando cortaba todas las vias de acceso utilizaba su mejor baza el mail, ahí se expandía escribiendo con genialidad diciendo incluso «hablo con chicas porque les cuento lo nuestro y eso un chico no lo entiende me dirían que te mande a paseo y las chicas tienen la sensibilidad necesaria» sus coartadas son enrevesadas y lógicas, eso hace dudar mas y mas. Lo ultimo que me hizo fue una veladisima amenaza de denunciarme por entrar en su Facebook, le dije que el me dio las claves y dijo que eso no importaba pero que el no quería que me pasara nada y que nunca dijo nada de denunciar que era imaginado por mí…no sé si me quiere volver loca, me recuerda a esa pelicula de Ingrid BErgman y CHarles Boyer «luz de gas» la misma frialdad y manipulación, dudo de todo pienso que igual estoy pensando mal…pregunté a mas gente dicen que lo ven extraño, en cambio sus conocidos opinan de el lo mejor…
    Me acaba de escribir un mail y quisiera compartir aquí el texto, si alguien lo lee y pudiera decirme si es cosa mia o realmente es un manipulador, yo me considero poco sumisa, no dejo que me manejen, el lo sabe, pero cada vez tengo menos fuerza y el se mantiene paciente y sin alterarse…alguien puede ayudarme a decirme si en este texto nota manipulación o un estilo extraño? gracias por leerme porque ya no sabía donde contar mi caso.

    (fragmento de su ultimo mail)
    no quiero que nadie te haga daño.
    Y te veo muy inocente en muchas cosas; si alguien te quiere jorobar, lo tendría «fácil». En parte por qué no te gustan todos los papelotes.
    Me explico mucho mejor ahora lo que te pasó con la gestoría del estudio en …..
    Pero yo me encargaré de que no te haga nadie daño.

    Y hay «damas», y está mi Dama.

    El «mi» y la mayúscula es muy importante.

    Para mí los detalles importan.
    Muchísimo.

    (fragmento de otro mail donde me elimina de responsabilidad por entrar en su face con las claves que me dio)
    Yo, ….., DECLARO:

    Que no tomaré ninguna acción contra …..por que ella accediese a mis cuentas de Facebook y de Instagram.

    Que a pesar de que el fin por el que le facilité las contraseñas (por seguridad, por si a mí me pasaba algo, y como muestra de confianza), no es el fin para las que las ha utilizado, no emprenderé ningún tipo de acción que pueda perjudicarla.

    Que mi único interés en ….., es sentimental.

    Cúmplase.

    Estos son dos fragmentos de los ultimos mails que me mandó hace nada, alguien que haya pasado por algo similar cree que puede ser un manipulador o psicopata? gracias

    1. Amiga, no tenga dudas de que es un manipulador! Está jugando con su mente. Corte esa relación sin remordimientos.
      Primero empoderese y lea mucho este tema sobre cómo tratar con perversos, no espere que él vuelva y aparezca con otra carta encantadora en la que la va a volver a enamorar.
      No espere ganar en esa larga batalla en la que si ud decide seguir, va a salir perdedora.
      Esa es la verdad, perdimos en el momento en el que nos dejamos enloquecer y confundir por estos manipuladores, no le siga más el juego, y demuéstrele que a ud no la maneja NADIE!!! Aún está a tiempo amiga. Y no se asuste si él se consigue otra en poco tiempo. Recuerde que ellos no pueden estar solos, no lo soportan, porque no tienen donde descargar su mierda! Ánimo y para adelante, somos grandiosas, sensibles y empoderadas, sonó facil de destruir, pero así mismo nos levantamos!

  2. Hola

    Yo también fui victima de un narcisista, pero del peor tipo, un narcisista encubierto. Lloré mucho cuando me di cuenta de con quien estaba en realidad, pues son expertos en querer culparte de todo y hacerse la victimas. Diria que son los reyes de la manipulación sutil. Me gustaría estar en un grupo de apoyo porque quiero compartir con personas que me entiendan y compartir nuestras experiencias. Estuve buscando grupos de apoyo virtuales pero no encontré ninguno, así que estoy creando uno con las personas que se quieran unir.
    Fuerza a todos, que lo importante es que ya nos dimos cuenta y ahora debemos trabajar en nosotros.

    1. Hola, yo soy de Las Palmas de gran Canaria y también estoy en muchas ocasiones en Bilbao por mi familia. Si estás cercana podemos comunicarnos, si tienes energía, con el objetivo de montar un grupo de apoyo real y sin bobadas. Lo principal sería un listado efectivo de profesionales en «vínculos traumáticos» y shock post-traumático. es necesario hacer ver a las víctimas los daños sufridos y encontrar vías de renacimiento efectivas. Si estás realmente decidida encontraremos la forma de hacer contacto.
      Gracias y mucho ánimo… recuerda que son unos cobardes.

  3. Hola, quería contar mi historia ya que lo estoy padeciendo fuertemente.
    Cuando comenzó la historia fue todo muy lindo, creo que es eso lo más dificil de olvidar, incluso recuerdo haber leído que te hacen adicto al whatsapp por la cantidad de mensajes que te mandan en la etapa de idealización, luego te comienza a dejar sin respuesta, no entendes que está pasando, jamás tiene interés por tus cosas, ves que cada vez la pareja se va deshaciendo. No sabes que hacer, en mi caso se duplicaba más porque antes no había tenido pareja y lo veía como único, aparte de ser muy lindo, era gerente de empresa multinacional, exitoso de buen caracter. Todo me cerraba y más aun cuando yo vivía del rechazo en rechazo. En la etapa de devaluación me destruyó la autoestima no solo metiendose con mi físico sino con las cosas de trabajo que hacía que eran super meritorias. En fin, me fue haciendo adicto ya que el sexo era increíble, yo quería dejarlo pero pensaba en mis etapas de vida anterior de rechazos y cero sexo que seguía manteniendo ese mounstro. Se juntaba una combinación explosiva un narcisista con un empatico de baja autoestima. Llego un momento que ya ni podía planear de un día al otro porque no sabía si quería estar conmigo o no. Hasta que comenzó el momento del descarte. Un día me escribió que quería estar solo, si fue por mensaje, y de ahí no sabía que hacer, fue de un día para el otro, teniendo relaciones sexuales el día anterior, fue algo super imprevisto. Después de una semana apareció, acepté volver ya que esa semana casi no pude ni dormir. Sin embargo, volvía teníamos sexo y todo pasaba, alguno que otro día me quedaba a dormir en su casa. Hasta que me entero que estaba con otra persona, hasta ahí pensaba que era una persona normal que tenía una crisis, mas alla de sus comportamientos raros, se aburría rápido, no prestaba atención, disfrutaba de hacer burlas, no tenía muchos amigos, terminaba relaciones de trabajo y amistad de muy mala forma. Incluso una de sus empleadas saco una noticia en un diario! me imagino el nivel de bronca que habrá tenido. Después de enterarme que estaba con otra persona, lo bloqueo y elimino del telefono, me comenzó a buscar, me escribió mail hasta ingresó a mi edificio. Pensando que era un acto de amor regreso de nuevo para comenzar con un trato frialdad nunca antes visto que un día decido hablar con el y decirle que cerraba la relación que necesitaba curar esa infidelidad que me había hecho. El se quedó desconcertado, incluso ese momento me abrazaba y se largó a llorar. En fin me fui nomas, no pasó que dos semana me vuelve a llamar al telefono fijo (el resto lo tenia todo bloqueado) como vuelvo a creer que realmente me quería acepto volver ya que me dijo de ir a una virgen como a prometernos fidelidad, a todo esto ya había comenzado a ir psicologa porque no sabía como manejar la situación, me quería ir de la relación pero no podía decirle que no. Volvimos un tiempo pero comencé a ver cosas raras, por ejemplo, mi cargador de celular de mi lado de la cama aparecía desconectado, su celular en silencio, había puesto una app para fijar la ultima vez del wapp. Hasta que un día lo escuchó hablar con alguien que no supo decirme quien era, me busco la reconcilación ya que siempre buscaba tener sexo para calmarme. Al otro día le dejé las pocas cosas que quedaban en mi casa y me fui, estuvimos 1 mes (primera vez que pasaba un mes sin saber de el) hasta que volvío a buscarme, Yo tenía pasajes para un viaje que su manipulación me hizo que lo cambiara para que después de dos días comenzara a tener comportamientos raros, por ejemplo, me esquivaba, casi no nos veíamos, la pasión seguía pero era raro su comportamiento hasta que un día le suena el teléfono y me confiesa que estaba con alguien y que se había metido en líos que le diera un tiempo para salir. A todo esto lo tomo bien en un principio pero luego de ello decido irme de nuevo escribiendo un mail ya que personalmente siempre me daba vuelta y quería dejar bien en claros mis ideas. El me lo contesta diciendome que estaba mal que está en líos que soy su familia que soy quien lo mantengo que le de la oportunidad de hablar personalmente, la cual accedo pero ese día fue sexo y nunca se habló (jamas se podía hablar de cuestiones sentimentales) al otro día pensando que se había recuperado todo, me deja de contestar los mensajes hasta que lo termina haciendo luego de insistir mientodome que no me podía ver. Ahi exploto lo trato de mala persona a la cual el me contesta que no me amaba, que lo extorsionaba porque quería estar cerca mío y la única forma es estando de novio y que eso no quería. En fin, después de haber caído tan bajo pensé que si el me dejaba podía poner punto final a todo esto. Ya ha pasado un tiempo y no ha vuelto, supongo que está con su nueva pareja pero yo aun no puedo conseguir olvidarlo ni odiarlo, me cuesta ya que me resulta dificil buscar una nueva persona. En fin, es como que quiero pero no quiero en el fondo. Espero salir rapido. Di con su diagnostico gracias a la psicologa que cuando vi las características coincidía en casi todo. Ahora estoy aplicando el contacto 0 pero es tal mi adicción que quiero que me vuelva a escribir. Espero salir!

  4. Hola a todos. Quiero compartirles mi historia. Esta persona era depresiva, siempre estaba mal y yo quise ayudarle. En aquel entonces vi señales rojas. Tenia que contestarle los mensajes enseguida. Era muy misterioso y no hablaba de si mismo y consumia mi tiempo en exceso cuando el quería. No lo vi amenazante, pensaba que era una persona triste que pasaba por malos momentos, esa fue la imagen que me vendió, la víctima absoluta de la vida. Me hacia sentir mucha lastima por el y me decía que no tenia a nadie solo a mi, y otras cosas que después me di cuenta que no eran así.

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