20151016104230b87da2b8f397efedHay situaciones en la vida que parecen ser un callejón sin salida. El sentimiento que predomina, después de tiempo de lucha, suele ser el de la desesperanza. Cuando a este sentimiento se le añade la sensación de soledad e incomprensión por parte de nuestro entorno, la experiencia entonces es terrible. Conocer la vivencia de personas que están pasando o han pasado por situaciones similares a la nuestra nos permite vislumbrar que ni estamos solos, ni somos los únicos y nos abre una puerta a la esperanza de salir del pozo en el que un día nos metimos sin darnos cuenta.

A continuación podrás leer testimonios de personas que han sufrido o están sufriendo la relación con un/a perverso narcisista, una persona que manipula sin escrúpulos para salirse con la suya, mengua la autoestima de su víctima desestabilizándola con mentiras y menosprecios inicialmente sutiles que acaban convirtiéndose en maltrato psicológico o acoso moral. En el ámbito de pareja, familiar y de amistad lo hace después de haber mostrado su mejor cara, de haber seducido a su futura víctima. En el ámbito laboral puede darse sin motivo aparente, aunque el motivo oculto sea envidia, una baja autoestima y una ambición sin límites.

Expongo estos testimonios con agradecimiento a las personas que han compartido su experiencia y con el deseo de que el conocimiento y la consciencia ayuden a las víctimas a protegerse y poner fin a estas dinámicas perversas.

28/05/2016 12:55:47
Al principio era dialogante, aunque siempre habían mentiras que negaba y se enfadaba si le pedía explicaciones. Aparecía y desaparecía cuando él quería y cuando realmente me necesitó porque no tenía donde ir se enganchó a mi y a mi vida. Me ha dejado endeudada, arruinada y sobre todo con un sentimiento de culpa por no haber dicho ‘no» cuando debía hacerlo, por haberle consentido sus mentiras mirando a otro lado, por esperar que se cumpliesen algunas de sus promesas, por haber soportado sus silencios que me hacían sentir tan mal, por hacerme sentir culpable, por temer aún hoy hablar con él porque me hace dudar de si realmente la relación es como yo la percibo. Me siento sobre todo culpable por dejar que tomase el mando de mi vida y dejarme llevar, por perder mi autoestima y mis valores. Avergonzada por no darme cuenta de lo que pasaba, por no haber sabido pararle los pies a tiempo. Sobre todo estoy en conflicto conmigo misma por no haber sabido ser la persona que era cuando le conocí, independiente, sociable, tenía mi trabajo, mis amigos, mis hijas, mi tiempo, era positiva, perdí poco a poco todo esto y ahora estoy intentando recuperarlo, espero conseguirlo, y también espero poder perdonarme algún día. Y también espero que llegue un día que pueda recordarle sin rencor, que pueda perdonarle y que me deje seguir. Espero que llegue ese día que no vuelva a ponerse en contacto conmigo y sentirme totalmente libre, de momento hay distancia física, por suerte ha tenido que irse a trabajar a otro país, me estoy preparando mentalmente para acabar definitivamente con cualquier contacto. Estoy en ello y no pararé hasta conseguirlo. No puedo explicar ni expresar con más claridad como me he sentido ni como me siento.

01/06/2016 20:01:32
Considero que no hay que callar hay que hablar y frenar las situaciones antes de que lleguen a más. En mi caso es un problema de acoso laboral por parte de una compañera. Su comportamiento fue de la noche a la mañana dejándome de hablar sin motivo aparente, y no mirarme a la cara!! Pero lo peor es que me ocultaba información súper importante para el buen funcionamiento de la oficina. En reiteradas ocasiones le pregunté qué le pasaba conmigo, si tenía algún problema que lo podíamos hablar pero ella me lo negaba siempre … Empecé con ataques de ansiedad y somatizando enfermedades… Con visitas reiteradas al medico y urgencias. Un día tuve una subida de tensión tremenda el resultado fue un ingreso de 7 días por una altísima subida de una proteína que se llama troponina… Tenía riesgo de infarto!! Aunque todo era producido por el estrés. Tomé la decisión de ir al Psicólogo… Ya que no era ni yo estaba triste con una lágrima fácil sin ganas de hacer nada, ni hacer deporte ni verme con mis amigos… ni comprarme caprichos que es mi pasión… Sé que hay que poner de parte de uno mismo y tener ganas para luchar con gente tan tóxica…. Quiero dejar claro que no tengo nada personal con ella, que lo he intentado todo, he hablado con mis superiores y en cierta manera es como que ocultaban la situación, pero esto es mucho más serio de lo que ápice y está en juego mi salud por encima de todo. Así que ya llevo 6 meses de tratamiento he vuelto hacer deporte he recuperado mi sonrisa y mi carcajada y he tenido el valor de decir BASTA YA!! Hablando con dirección y cogiendo la baja.. Animo a todo el mundo a que pida ayuda a profesionales que para eso están. Muchas gracias por darme la oportunidad de poder compartirlo y un orgullo si puedo ayudar a alguien con mi vivencia.. Un abrazo

31/05/2016 16:17:23
He pasado por muchas situaciones que, ahora que ya he salido del bucle, me pregunto cómo fui capaz de tolerar. Desde dejarme tirada en un hotel en medio de la nada (en una montaña) sin nada que comer ni con posibilidad de pedir un taxi para marcharme, a dejar de hablarme y de mirarme durante dos semanas y eso que convivíamos en la misma casa. Cuando estos seres entran en esos bucles de destrucción total, da igual lo que puedas decir o hacer. Nada les calma y nada les saca de su pozo. Es como si necesitaran un tiempo para recuperar su fuerza. Un tiempo en el que te apartan, te humillan, te ignoran, te insultan…te odian….y desde ese dolor que tu sientes, ellos se recuperan y vuelven a brotar.

01/06/2016 19:27:27
Intimidarme con el gesto y la mirada, acusarme de haber destruido documentos y de hacerle daño por envidia. Utiliza a personas fuertes de parapeto y finge ser muy débil cuando le interesa. Humilla públicamente sólo cuando tiene el público adecuado, consentidores. Nunca tiene suficiente, parece que su única solución es destruir. Sólo he empezado a estar tranquila al verbalizarlo y sentirme apoyada por personas que lo han visto y vivido. Lo he puesto en conocimiento del entorno laboral y me siento mejor. Ahora me defiendo con pruebas y no me callo, cosa que hacía por educación. Tampoco me callo ante las agresiones de su círculo y respondo a la injusticia dejándoles en evidencia. Esto ha hecho que dejen de hacerlo. Procuro no estar a solas y que cualquier contacto laboral sea con testigos. Si me siento mal o veo que va a provocar alguna situación difícil, evito el conflicto. Ante las provocaciones, procuro que no me afecten y tomármelas con sentido del humor. Esta actitud les irrita ya que lo que quieren es que pierda los nervios y me enfade, que responda a sus provocaciones. Desde que no lo hago parecen desconcertados. Hay que rebelarse y contarlo para poder defenderse.
Sugiero que haya más información en los medios de comunicación para que no se confunda con problemas entre compañeros, es decir, como en el acoso escolar pensar que son solo cosas de niños. Es muy duro y nunca se sabe cuáles pueden llegar a ser las consecuencias y el daño producido. Me considero una persona con recursos y con personalidad y este problema ha llegado a anularme y crearme una inseguridad tremenda. Quizá debería haber campañas de salud laboral para detectar estos problemas y atajarlos. Si yo hubiese puesto remedio antes, no habría llegado a esto. Piensas que la culpa es tuya y que has hecho algo que tienes que pagar. Gracias a una compañera que debió de darse cuenta y consiguió que me informara sobre el tema. Al leer sobre ello, vi que no era mi problema y que no era culpable sino víctima.

02/06/2016 00:16:45
Cuando estamos con una persona que delante de nosotros trata mal a otras, en unos meses o tal vez menos aplicará el mismo tratamiento con nosotros. Nunca crean en eso de «es mi forma de amar». No existe eso: se ama o no.
Cuando se corta un vínculo de esta naturaleza los primeros tiempos son difíciles, hay que perseverar en mantenerlo.

03/06/2016 12:39:04
Creo que si se hablase más y hubiese más información sobre estos trastornos de personalidad se ayudaría a víctimas y victimarios a detectar este problema y poderlo afrontar con más tranquilidad de los protagonistas y de su entorno que, a menudo, no entiende nada o tiene una versión manipulada de las situaciones que se producen. ¡Muchas gracias!

04/06/2016 07:21:12
Mi novio comenzó siendo todo un encanto me sedujo su forma de tratarme como si fuera especial jamás me habían tratado así un hombre. El primer detonante que llevó a las peleas en nuestra relación fue haberle descubierto que se escribía con otras mujeres. Él lo negaba o simplemente argumentaba que, por su trabajo, se aburría y debía pasar el tiempo o que las conocía de antes. Me alejó de mis amigos varones o amigas que para él no eran las adecuadas para mi. Debía responder sus mensajes a tiempo y si las llamadas se cortaban o no podía oírle me acusaba de que yo lo hacía a propósito. Me reprochaba lo que hacía o no hacía, en la casa nada le venía bien por lo que yo no entendía que era lo debía hacerse para no hacerlo enojar. Cuando lo echaba, él me pedía perdón y me hacía entender que no tenía a nadie quien lo cuidara. En las peleas que tuvimos en dos ocasiones sentí miedo. En la primera la amenaza fue de golpearme y en la segunda fue de muerte. Es un terrible sentimiento de angustia de indefensión de pensar que has hecho algo malo que no has sabido amar. Los que no saben amar son estas personas enfermas que sólo buscan humillarte y destrozarte en mil pedazos. No son empáticos salvo cuando necesitan algo de vos. Jamás creí vivir esa situación. No es fácil.

05/06/2016 14:39:44
El Narcisista Perverso busca tus debilidades. Tus miedos y tus faltas. Te destruye poco a poco emocionalmente, al principio con sutilezas y luego con violencia cuando te impones y le demuestras que no aceptas lo que te está brindando. En mi caso, me hizo jugar el juego de los celos todo el tiempo, descalificaciones y humillaciones, imponiendo además violencia y sumisión.  La realidad, es que se vive una tensión constante, te hacen dudar hasta de tu propio criterio. Y te desvalorizan tanto! que uno termina sumiéndose en una gran depresión!!!!.
Creo que las personas que vivimos con un Narcista Perverso debemos contar con la información necesaria para comprender qué es lo que nos pasa. Y cuando acudimos a Terapia con depresión y angustia, donde relatamos las cosas que vivimos en lo cotidiano, el Terapéuta debe decirte y hablarte de éstas personalidades patológicas. Más allá de la tarea de refuerzo de Autoestima. Es importante saber, que son estructuras ya formadas de personalidad y que una, por más esfuerzo y amor que pongamos, no los vamos a cambiar. En la aceptación y el saber, empieza la posibilidad de una cura. O de una decisión de alejarte para evitar que el daño sea más profundo aún!!! Gracias por permitir compartir las experiencias!

05/06/2016 14:45:36
En mi relación sentía constante ansiedad que iba en aumento. Trataba de negociar y razonar con una persona de una rigidez absoluta y era imposible. Era un vínculo estéril y tóxico desde el primer momento. Este tipo de personas suelen avisar de como son, «soy un poco cabrón», «acabé muy mal con esta pareja..» Abre los ojos, contigo será igual. Te hacen sentir única hasta que les sirves. Cuando dejas de serle útil porque no le das lo que necesita (necesidad de dominio absoluto y de no tener ninguna obligación en el caso de mi ex pareja) te desecha como una colilla. De un día a otro sin más y a pesar de que el día anterior te decían lo especial que era lo vuestro. Mientras les des lo que quieren te darán una de cal y otra de arena, no estarás nunca tranquila, ni feliz, no sentirás paz por mucho que des. Son insaciables y encima si sobresales en algo con respecto a ellos te machacan por envidia. Si se sienten con el orgullo herido tratarán de vengarse y quedar por encima. Hay que estar atento porque esto ya se puede ver venir cuando te das cuenta de que no pueden perder ninguna discusión y tienen una tolerancia nula a la crítica. Puede que sean personas heridas y no monstruos pero el resultado para ti será dolor si no cortas el vínculo del todo. No los puedes ayudar.

05/06/2016 17:17:37
La experiencia ha sido altamente traumática, la manipulación de mi narcisista fue evolutiva hasta el punto en el que absorbió todo mi ser, las mentiras y su poca importancia al demostrar arrepentimiento eran una constante, hasta el último momento trató de manipular las cosas a su conveniencia, son plenamente conscientes de sus acciones no tienen ningún reparo en actuar y luego echarte la culpa de su error, no hay diálogo con ellos, pueden pasar de un modo de guerra al de paraíso en cuestión de minutos, teníamos peleas constantes y si yo aceptaba la culpa de lo que sucedía todo era borrado y enardecía el amor pero si no, la tortura podía durar días, cada vez que hablábamos se quedaba callada esperando que yo dijera todo para responder con dos o tres cosas insípidas que cambiaban todo y hacían que yo me sintiera culpable. Son infieles, muy cínicos y sobre todo altamente materialistas, por más amor y respeto que les profeses no es relevante si quizás no cumples sus caprichos sexuales o económicos. Si los que leen esto están apenas empezando a salir con alguien de estas características corran porque nunca cambian y por supuesto ustedes quedarán destrozados emocionalmente
La sugerencia, es que se dé más difusión a este tipo de problemas psicológicos, pues en la mayoría de los casos son los causantes de la destrucción de vidas, familias y sociedades, no se le presta mayor atención a esto pero si quizás se estudiara el número de suicidios, consumo de drogas y daños psicológicos severos en familias el 80 o 90% debe estar relacionado con un padre, madre o pareja narcisista. Son los demonios escondidos en nuestra sociedad. Un buen plan podría ser incluir cátedra en los colegios y universidades.

05/06/2016 19:30:37
Padecía problemas de autoestima, el amor y respeto por mi mismo, no ser tan servicial, y sobre los depredadores emocionales, psicópatas integrados y perversos narcisistas que buscan personas con baja estima, y problemas económicos y de relaciones sociales, para aprovecharse de ellas, triangularlos, para poder someterlos y manipularlos, imponiéndoles infundiéndoles sentimientos de culpa, vergüenza y miedo, aislándoles, humillándolas, gritarlas y darle afecto al mismo tiempo, chantaje emocional y mentiras, engaños. Son muy peligrosas recomiendo contacto cero y hacer terapia. Para recuperar el desequilibro emocional y la dignidad y el respeto por uno mismo. Ser felices y libres sin depender emocionalmente de nadie ni mendigar afecto o amor. Puede ser un amigo, pareja o un familiar el agresor. Gracias y saludos

08/06/2016 19:45:19
He sido una mujer académica, cálida y con buenas relaciones con mis compañeros de trabajo y alumnos. Soy hermosa, pero no lo creía, paciente y con frecuencia admiran mi inteligencia. Sin embargo, soy víctima de un esposo perverso narcisista que me enredó con su inteligencia y sueños de una familia amorosa y perfecta. Primero fue amable, estuvo allí siempre que lo necesité, poniéndose en el lugar de otras personas que eran mi apoyo, mi primer esposo en primer lugar, quien me descuidó a pesar de amarme profundamente y dejó espacios vacíos que fue llenando mi victimario. Mi familia, que por la distancia fue dejando vacíos, mis amigos a quienes fui alejando poco a poco hasta quedar casi sola con él y nuestros hijos.Cuando ya todo el panorama estaba perfecto, familia de cuatro miembros, felices y contentos comenzó a desplegar la amargura. Menospreció mis logros personales como madre, esposa y también los profesionales, afirmando eso sí, que me admiraba y que los demás no lo hacían de forma suficiente. Como teníamos perfiles profesionales parecidos, llegaba a trabajar conmigo en grupos en donde yo era bastante exitosa y luego de que él llegaba, se amargaba mi espacio laboral y perdía el trabajo. Eso mismo pasó con cada uno de mis amigos, él se acercaba a ellos, los invitaba a cenar y poco a poco los fue espantando uno a uno hasta que aprendí a vivir una vida paralela. Busqué un trabajo que él no admirara, renuncié a mi éxito laboral y me «bajé de perfil» pero aquí ya no me alcanzó. Tengo amistades nuevas pero las guardo en secreto para que no me los espante. Hace cuatro años estaba realmente mal, emocional y económicamente. Llevo estos años recuperándome económicamente de las deudas que contraje a nombre mío para solventar sus compras compulsivas. El exceso de responsabilidad fue mi punto débil y quedé atrapada por los bancos. Paralizada sin poder moverme y ahí llegó el punto de mayor maltrato psicológico. Asistí a terapia psicológica por recomendación de él, porque me adjudicaba grandes culpas en todo, pero le salió el tiro por la culata, porque en lugar de caer más bajo, la terapia me abrió los ojos y estoy en el camino de la liberación. Espero tener más fuerza para dar la estocada final y salir huyendo, pero evitarle el dolor de una separación a mis hijos me paraliza. Ahora me siento fuerte y capaz de soportarlo, pero veo que ahora se ensaña con mi hijo mayor. Sé que necesito ayuda adicional y bueno… espero recibirla pronto.

10/06/2016 04:28:35
Estar atentos a algunas señales, hay un patrón bastante definido. Primero son encantadores, y abren las puertas de su mundo a una velocidad que no es normal. Mucho más rápido que lo que uno se imaginaría. No dejan que las cosas se vayan dando por sí solas, más bien las van forzando. Son intransigentes, caprichosos en extremo y egoístas. Pueden ser casi tiranos de tan rígidos e inflexibles. Parten de la base que todo lo de ellos es de ellos y lo de uno también. No hay contemplación. No se saben poner en el lugar del otro, ni les interesa tampoco. Incluso hasta parecen disfrutar de hacer daño verbalmente. Son crueles. Rebajan, degradan, humillan. Transfieren la culpa. Ellos hacen algo malo, pero la culpa es de uno que lo llevó a eso. Si uno se resiste a ceder a sus demandas tiránicas, entonces empieza ese proceso mórbido de degradar, etc. Son egoístas, lo saben y no les importa. Vi por ejemplo, que tiene muy pocos amigos, aunque son sociables, conocen mucha gente sí, pero no hay red de contención. Tienen como mucho odio acumulado y cualquier cosa sirve para canalizarlo: política, deporte, etc. Siempre con virulencia. A veces oscilan entre tristeza y amargura, para luego volver a ser el dictador de siempre. También han dejado muchos vínculos importantes, destruidos (hermanos, familiares, hasta hijos). Cuidado con estas personas, esa es mi experiencia. Da la sensación como que no son capaces de querer. Y aunque digan que te quieren, algo dentro de uno sabe que hay algo que está mal. Ojalá con esto, pueda ayudar a alguien. Yo me considero afortunada, ya que fue poco el tiempo compartido.

© Xavier Oñate Pujol. Junio 2016

Testimonios de víctimas de Perversos narcisistas

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Esta publicación tiene 81 comentarios

81
  1. Estoy desde hace 12 anos en un relacion toxica con un narcisista, entre mas me informo del tema, me doy cuenta de lo que he vivido, efectivamente Son personas que se alimemtan de humillar a otros, saben como manipular y hacerte creer que tu tienes la culpa , infieles no tienen sentimentos por nadie, ni siquiera por ellos. Saben como manipular y dejarte como la mala de la historia. No tienen empatia, pueden verte destrozada fisica mental o psicologicamnete, y no mover un dedo, al contrario eso les da poder. Minimizan Tus logros, Solo los de ellos Son los que Son importantes, Yo Alegre al punto de sentirme una basura pensando que todo era mi culpa, ahora trabajo en mi autoestima, entender este problema y poder salir pronto de esta relacion.

  2. En mi caso fue una amistad , la conocí en un viaje a Europa soy de Chile . Pasaba por un momento muy vulnerable de mi vida , compartimos
    Solo 5 horas en un matrimonio de un amigo en común , al siguiente día ya me Habia agregado a Facebook y luego a whatssup , me entrego su confianza demasiado rápido , habían señales que jamas detecte , cómo mandarme largos audios de su vida sin conocerme bien y en esos muchas veces solo para hablar mal de sus amigos o simplemente de ella , de ella o solo de ella , me parecía muy raro como se enamoraba y se desenamoraba de hombres tan rápido entre ellos therapistas , pasaba horas hablando de ellos , dibujándolos , al mismo tiempo comenzaba a mandarme mensajes sumamente ambigüos , enviándome fotos de ella desnuda, sin razón ni contexto dentro de las conversaciones , erotizando las conversaciones , aún no veía el desbalance de lo unilateral que esto era , me llamaba en cualquier minuto del día , no le importaba si estuviera con pacientes ( soy médico ) u ocupada con otros amigos compartiendo ,habiendo 6,5 y 4 horas de diferencia , quería saberlo todo , si es que salía alguna cita , si había conocido a alguien nuevo , si es que me había acostado o no con esa persona, si estaba trabajando , si estaba haciendo deporte ‘ le molestaba que no la buscara de la
    Manera que ella lo hacía … Los mensajes ambiguos aumentaron diciendo lo Mucho que necesitaba , que me quería como si yo fuera la persona más importante en su vida , que nadie se habia preocupado de ella y la había hecho sentir como yo , me sentía comprometida y con las
    Constantes ganas de seguir al lado de ella ,aconsejándola a no hacer estupideses infantiles de no hablar mal de su gente o que valorara lo que tenía , poco a poco comenzaron los problemas de el sentir que no me prestaba atención cuando dentro del mensaje yo me quería dar q entender , si yo hablaba de mi respondía un par de palabras básicas para volver q hablar de lo mucho que la estresaba preparar una lección de inglés para el otro día ( es profesora de inglés ) si yo le contaba que mi tío estaba muriendo de cáncer me decía “ lo siento Conita “ y seguía hablándome del estrés que le causaban cosas sumamente básicas , cuando me notaba lejana ( porque al principio evitaba enfrentarla ) se volvía paranoica llamándome , mensajiandome hasta obtener de mi respuestas , me tocó volver nuevamente a europa al siguiente año , allí compartimos mucho más de 5 horas , prácticamente pasamos todo el tiempo juntas , se produjeron muchas situaciones ambiguas y destructivas , en donde con lenguaje corporal me daba a entender que buscaba mucho más que una amistad , pero manifestando que era sumamente heterosexual, casi hablando con fobia sobre las lesbianas , comenzaron también la degradación verbal como hacerme sentir muy mal por usar un abrigo de piel largo en octubre , decía que los latinos no nos sabíamos vestir y la mayoría ocupaba puestos en bares o se prostituían entonces que no quería que me vieran así con ella en la calle , al decirle que no me importaba me respondió que mi ego era enorme , cuando comencé a flirtear con chicos se ponía sumamente celosa y posesiva pidiéndome no salir , que me quedara con ella , una vez hasta un show con llanto hizo . Habían bellos momentos pero los malos eran muy malos , parecía que ninguno de sus amigos se atrevía a decir lo que realmente pensaba de ella y ella no se mostraba como era realmente ni delante de sus amigos ni su propia familia , fingía ser una niña de bien todo el tiempo pero cuando no la veían se ponía encima mío muy cerca de mi boca buscando de alguna manera provocar un momento erotico en el que yo tendría que haber tomado la iniciativa , jamas lo nice . Volví nuevamente a mi país pero solo por unos meses y antes de regresar hubo muchos otros más conflictos , prometió venir a Chile y no lo hizo justificando que tenía que preocuparse por su futuro , uno de mis familiares pasaba por sospecha de un cáncer y al esperar los resultados de la
    Biopsia , estaba muy angustiada , pregunté si estaba disponible para conversar con ella , en ves de tener una retroalimentación positiva me respondió muy agresiva en un audio que yo debería llamarla y punto , y no cuestionarme si la podía llamar o no , al final se transformó en una pelea desagradable , fue mi primer intento por cortar absolutamente todo , le envié un mensaje al cual respondió muy calmada que tenía razón que la amistad era difícil de mantener con esa distancia etc etc , 5 minutos después reacciona y me dice que “ no es lo que quería realmente “ me llamo reiteradas veces suplicándome perdón , la perdone y compro pasajes para reunirse conmigo la tercera vez que iba a europa ,( Madrid ) allí ya noté de alguna manera de mi parte aplanamiento afectivo cada vez que compartía con ella , sentía siempre una sensación de que yo buscaba complacerla en todo lo que pudiera y ella buscaba ser solo escuchada u obtener alguna ventaja de mi , la visite yo después 1 mes después de eso , obtuve la misma sensación , ella tan ambigua como siempre , siempre se quejaba de algún malestar físico sobre todo cuando yo tomaba distancia , sabía que ante eso me acercaría sin dudar para ayudarla , volviendo de Esa visita , un par de de semanas después todo explotó , antes sus constantes quejas sobre el lugar que Arrendaba , la gente que la rodeaba y los amigos que tenía , comencé a hacerla entrar en razón y de que valorara lo que tenía , ante esto explotó diciéndome que parecía estar celosa : 1 de su buena Salud ( padezco de hta secundaria en estudio y von willbrwnd ) 2 de tener una madre ( yo tengo la mía pero el contacto es casi nulo , Esa llamada me destruyó, pues quien iba a imaginar que tu amiga te podría hablar así … el saber todo sobre mi vida la debería haber ser una persona al menos un poco más empatica , pero bueno sabemos que esta cualidad no existe en ellos , al cortar el teléfono se despespero me llamo 100 veces por todas las redes sociales , me mando audios llorando fotos llorando despeserada prometiendo que iba a cambiar , que no podía vivir sin mi , mi vida mi energía está siendo completamente absorbida por ella , me compro pasajes desesperada para que fuera a verla nuevamente y tuviera la chance de demostrarme cuanto me quería y cuanto iba a cambiar y tener también la chance de tenerme personalmente allí Para pedirme perdón. Estando allá todo se volvió a transformar en ella nuevamente , incluso al discutir sobre lo sucedido quiso transformar la situación y victimizarse y cuando observó que me iba a retirar con las maletas de su habitación me tomo por la espalda se aferró y comenzó a llorar nuevamente , para luego asentir y decir que iba a cambiar que me iba a tratar bien , buscar el bien de ambas , durante esa semana a parte de volver a presentar comportamiento ambiguo , mencionó que ahora le atraía un colega 20 años más grande que ella , que se estaban escribiendo de manera íntima , que además se junto con un alumno ( de su edad ) con claras intenciones sexuales , volvimos a escucharla hablar mal de su compañera de piso en el pais que ella reside , de su vida etc , me hizo pagar casi la mayoría de los gastos , no demostrando ningún interés en intentar modificar su conducta , mencioné que esta vez yo si continuaba la amistad me iba a permitir ser completamente honesta , y así fue , tuve que esconderle una relación que inicie a principios de año porque tenía miedo que la destruyera con la influencia de sus manipuladoras palabras , pero esa amistad tóxica ya estaba desgastando mi relación con un hombre maravilloso con el que estoy . Al mencionarle algo de el , ella comenzó a cuestionarme , lo independiente que yo era , que no se imaginaba como podría estar con alguien , sabía que por estudios estaba ocupada de 8 a 20 y en cuanto podía cogía el
    Teléfono tipo 21 y no soltaba el Teléfono hasta asegurarse yo estuviera en mi cama con pijama ya durmiendo .Al publicar en las redes sociales la primera foto con él , parecía sumamente molesta , hasta me cuestionó , y de a poco comenzó a tomar distancia , Luego en su país ella conoció a alguien y adivinen ??! Se enamoró en dos dias … cuando comencé con mi nueva estrategia de decir inmediatamente lo que me molestaba de ella , la relación comenzó a tener peleas muchas más veces seguidas , hasta que ella cometió un error que visto desde el punto de vista médico ético era inaceptable para mi , notó mi grado de decepción , buscó , intentó llamarme , llorarme y decirme cuan mal ella estaba , cuán avergonzada se sentía , claro siempre y cuando ella pidoera estar disponible “ pues ahora ya tenía una nueva víctima al cual drenar , quería cambiar , quería demostrarme cuan buena persona era , compro pasajes para venir a verme para conversar en vivo y una semana antes de venir comenzó a ignorarme a no contestar los mensajes , a tratarme de manera fría , comencé a somatizar a sentirme sumamente apenada por su ausencia al escribirle y preguntar si venía tampoco respondió, Dijo que me daría una respuesta tal día y a tal hora ( 4 dias antes del vuelo ) y simplemente no quise aceptar más manipulación ,
    Elimine de todas mis redes sociales , con mucho dolor , de alguna manera uno se transforma en el benefactor emocional de estas personas , y te queda una sensación de mucha amargura y de sentir que no apreciaron nada , su círculo social me ha estado elimando a mi también , imagino porque …
    llevo casi 1 mes sin saber de esta “amistad “ y al
    Volver a leer mensajes , audios me doy cuenta que siempre fue así , yo idealicé de alguna manera alguien que no existe .

    1. Cony, qué historia! Tu relato lleno de angustia demuestra que, al momento de escribir, todo eso lo tenías muy reciente y nada superado. 1 mes es nada prácticamente. Me llamó la atención esta parte «mi vida mi energía está siendo completamente absorbida por ella». Exactamente eso sucede con un parásito. En este caso, un parásito emocional. Al leerte encontré muchísimas similitudes con mi caso, por si quieres leerme, está más abajo, con fecha 8 de noviembre. Yo no me dedico al campo de la psiquiatría, sin embargo, todo lo que comentaste es consistente con un trastorno antisocial y me atrevería a decir, de tipo histriónico o límite con variante narcisista. En estas personas hay una excesiva emocionalidad, dramas y teatralización afectiva. Para estas personas tóxicas y trastornadas la atención de los demás es su alimento. Por eso crean situaciones de tensión y conflicto. El miedo al abandono les absorbe y muchas de sus reacciones emocionales son provocadas por sus propias paranoias. No les importa lo que sienta la víctima, ni su familia ni su entorno. Te provocó una adicción al drama y por eso, al no tener noticias suyas, no encuentras alivio. Entrenó tu cerebro. Queda desintoxicarse. Te felicito por cortar contacto, con estas personas no se puede hacer nada, menos a la distancia. Sus estados de ánimo no son tu responsabilidad.

  3. Que suerte encontrar este espacio y poder compartir mi historia.
    He tenido una relacion de dos años con un hombre narcisista. Me enamoré de él x todo lo que parecía ser y lo que representaba, y aunque veía silencios, reacciones, arrebatos, siempre me esforzaba x hacerlo mejor y complacerle. Comenzamos a convivir en mi casa rápidamente, él lo propició, yo lo aportaba todo en la relación, cariño, dinero, energía… cada vez que exigía algo su enfado era grande. Además de ir descubriendo deudas muy altas, ya dudaba de si era así x su forma de ser o x las deudas.
    Jamás en ese tiempo juntos un gesto, un apoyo, un detalle…
    Aún me recupero y me siento culpable x la frustración que dejan a su paso, x la pena que me sigue dando, aún sabiendo que haga lo que haga nunca será suficiente xa él. Gracias

  4. Excelente artículo!!! Yo he estado metido en el infierno de una relación narcisista de libro durante 5 años. Más de 50 recaidas, unos 20 ciclos narcisistas completos (seducción-maltrato-descarte).
    El mayor problema para las víctimas es la fortísima adicción que generan; la aniquilación de la autoestima y la dignidad que suponen (llegas a hacer lo que sea para que la relación continue), y la vampirización material, energética y afectiva.
    Nada de lo que hagamos va a cambiar las cosas, no merece la pena mover un dedo por estos trastornados egoistas. Al detectar los primeros signos de narcisismo no insistas, no sigas autoengañándote, recoge tus cosas y vete.
    Gracias por divulgar y dar luz a este trastorno

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